Путь к семейной гармонии

Власть мужа в доме

Я уже говорил, что мужчина должен быть главой дома, господином в доме, даже властелином, но повторю это ещё раз: муж должен иметь в доме власть. Только спокойно! Постараюсь объяснить, о какой власти идёт речь.

У нас обычно слово «власть» вызывает негативные ассоциации. Для нас властелин — это человек, которому всё дозволено, который может помыкать другими, который может за счёт других обогащаться, кому позволительно обманывать, воровать. Чем выше власть, тем больше дозволено. У нас так и было в течение многих лет, да и сейчас, к сожалению, такое представление о власти сохранилось. Однако не о такой власти говорил Иисус Христос: «Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою». Муж должен иметь власть — это значит, жена должна позволить ему служить семье. Должна позволить мужу принимать решения, касающиеся важных семейных вопросов. Обычно женщинам бывает трудно согласиться на это, потому что так много говорится об эмансипации, о равноправии мужчины и женщины. Поэтому чаще всего встречается такая позиция жены: «Я ни за что не откажусь от своей власти».

И что происходит? Мужья убегают из дома, по крайней мере психически. Классическая ситуация: в семейной консультации жена жалуется, что её муж безответственный. «А за что в доме он отвечает?» — «Вы меня не поняли, он абсолютно безответственный». — «А что вы обычно поручаете ему?» — «Ничего, ему ведь ничего нельзя доверить». — «А как тогда, по-вашему, он научится нести ответственность?»

Никто не рождается с чувством ответственности, но ответственным можно стать. Если жена возложит на мужа ответственность за принятие важных решений в доме, то он будет думать об этом, будет стараться вникнуть в семейные проблемы, для него это будет очень важно. Но если жена будет постоянно отмежёвываться от мужа, когда нужно принять важное решение, то рано или поздно он откажется от всякой ответственности за семью. Если он получает удовольствие от профессиональной деятельности, то будет «прятаться» в работе. Все деньги будет отдавать жене, но каждую свободную минуту будет проводить на работе, потому что там с ним считаются, там от него что-то зависит, там он может принимать решения, а дома жена всё равно сделает всё по-своему.

Я хочу предостеречь всех девушек: вам придётся приложить огромные усилия, чтобы суметь воспользоваться стремлением мужа заботиться о семье. Ему захочется всё в доме рационализировать, усовершенствовать, а вы будете противиться этому изо всех сил. Дело в том, что женщина «устроена» так, что она привыкает к определённым действиям просто потому, что «это делается так».

На эту тему есть анекдот.

Муж спрашивает жену:

— Почему ты всегда обрезаешь края, когда кладёшь рулет на противень? Объясни, почему? Я этого не понимаю.

— Как это почему? Так надо.

— Что значит — надо?

— Ну, всегда так делают.

— А почему так делают?

В конце концов жена признаётся:

— Моя мама всегда так делала.

Муж идёт к маме. В таких случаях мужчина не может остановиться на полпути, не получив ответа.

— Мама, почему вы всегда обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?

— А как же иначе, так надо.

— Но объясните мне, для чего это нужно?

— Моя мама всегда так делала, а зачем, не знаю.

Добрались и до бабушки, которая, к счастью, была ещё жива. Спрашивают:

— Бабушка, почему вы обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?

— Потому что у меня был слишком маленький противень...

Эти женские привычки не обязательно рациональны, но женщине очень тяжело с ними расстаться. Это так делается — и всё.

И вот в доме появляется муж, который видит это и удивляется: «Почему ты так делаешь?» — «Потому что это так делается». — «А давай попробуем иначе». Я убедительно прошу женщин попробовать воспользоваться идеями мужа, даже если вам этого не хочется: «Но ведь нужно так... Иначе не получится...». Но попробуйте сделать иначе и вы всегда окажетесь в выигрыше. Заметьте, что если это «иначе» окажется действительно лучше, то мы выигрываем в том, что сэкономили время и что-то в доме делается лучше, чем делалось до сих пор. Но если из этой затеи ничего не выйдет, то жена всё равно оказывается в выигрыше, потому что муж, увидев, что его нововведение принесло плохие результаты, в следующий раз постарается придумать что-то лучшее, чтобы доказать, что он способен на многое. Для него очень важно получить этот второй шанс. А на третий раз он уже точно продумает всё без ошибок.

Но если мужчине не дать возможности принимать участие в том, что делается дома, планировать, переделывать, совершенствовать, то окажется, что он где-то вне дома, и что домашние дела его вовсе не интересуют. Многие жёны сетуют: «Мой муж вообще не интересуется домом, старается уйти из дома под любым предлогом». Это так, но женщина должна отдавать себе отчёт в том, что в определённом смысле она сама спровоцировала такую ситуацию, в некотором смысле «вынудила» к этому своего мужа, делая всё по-своему, исходя из того, что «я лучше знаю, как это нужно делать, и мужик не будет тут мною командовать...».

Примеров можно привести множество. Вы наверняка слышали о методе решения проблем, называемом «мозговым штурмом». Метод состоит в том, что для решения какой-то проблемы, пусть даже технической, приглашаются умные люди из разных сфер деятельности, но совсем не имеющие знаний в данной области. Профессионалы подходят к решению проблемы так, как их научили. Но тот, кто не «застопорен» на данной теме, может придумать что-то новое — нечто совершенно идиотское, но возможно, и гениальное. Так вот, примерно так же обстоит дело с мужем, который, скажем, никогда не делал того, что делает жена: он может придумать нечто гениальное, а может — и безнадёжное. Жизнь покажет, хорошо это или плохо, но нужно пробовать. Попробуем, и тогда вскоре можно будет заметить качественные перемены.

Я знаю семью, где жена стирала постельное бельё дома и гладила утюгом — есть ещё такие семьи. На это у неё уходило несколько часов в неделю. Однажды муж предложил носить бельё в прачечную. Жена, скрепя сердце, согласилась. А потом муж придумал ещё лучше: купил простыни и пододеяльники из немнущейся ткани — их вообще не надо гладить. Мужчине идеи о каких-то качественных изменениях даются легче, чем женщине. Думаю, что в домах ваших мам и бабушек бывали такие ситуации, когда муж, довольный и счастливый, приносил домой какую-нибудь машинку, которая должна была «сама» что-то делать, а мама или бабушка ставила её на пару месяцев в шкаф: она никогда не будет пользоваться этой адской машиной. А потом оказывалось, что без этой машины уже трудно обойтись.

Жёны, позвольте своим мужьям вводить определённые новшества в ваш быт, вносить в жизнь элемент творчества. Тогда они будут думать о семье, будут интересоваться домашними делами. И наоборот, если жена будет все «делать по-своему», то через некоторое время всё «ляжет на её плечи». И хотя это довольно стандартная ситуация, семье она не идёт на пользу. Женщина обычно больше занята ежедневными мелочами (которые сами по себе очень важны и часто недооцениваются), но зачастую упускает из виду более широкие перспективы, которые без труда замечает мужчина. Таким образом, мы дошли до различий между мужчиной и женщиной.

Различия между мужчиной и женщиной

Мы все очень разные. Каждый человек сильно отличается от другого. Но то, до какой степени мужчина и женщина отличаются друг от друга, не укладывается ни в какие общепринятые представления. И поэтому многие пары, которые не осознавали этих различий, разводятся, убеждённые, что они «не подходят друг другу». Она на всё смотрит по-другому, она всегда хочет чего-то другого, что ж... не будем мучиться.

Внешние, анатомические и физиологические отличия мужчины и женщины очевидны, но различия в психике обоих полов далеко не так очевидны. По-видимому, до конца понять их можно лишь... в супружеской жизни. Оказывается, что у мужчин и женщин разные психические реакции, разные психические потребности, разное восприятие. Например, к интимной жизни у мужчин и женщин совершенно разные подходы, это закодировано в их природе. Для мужчины акт близости — это действие, последствия которого, с чисто биологической точки зрения, его не касаются. С мужчиной не происходит ничего особенного. В то же врем для женщины интимный акт — это действие, осуществляемое внутри её тела (а это не может быть безразлично), в результате которого может произойти зачатие ребёнка, после чего она будет 38 недель носить этого ребёнка, затем она его родит, потом будет кормить грудью... Для женщины — для нормальной женщины — акт близости тесно связан со всей её будущей жизнь: Мужчины часто этого не понимают, они говорят: «Если я могу, почему же ты не можешь». Так вот, совершенно по-разному воспринимают половую близость нормальная женщина и нормальный мужчина. Но к этому мы ещё вернёмся.

Мы, действительно, отличаемся реакциями, поведением, ожиданиями. Женщины хотят быть красивыми и добрыми, мужчины хотят быть сильными, компетентными и умными. Но, милые дамы, заметьте, что так же, как вы хотите, чтобы он вам говорил: «Ты красивая! Ты прекрасно это сделала!», так и ему необходимо признание: «Как хорошо ты это придумал!». Помните ли вы, юные дамы, когда в последний раз говорили своему будущему мужу с искренним восхищением: «Какой ты умный!». А ведь ему это так же необходимо услышать, как вам: «Какая ты красивая!». Женщины редко говорят такое мужчине, как бы опасаясь: «А я, выходит, глупая?». Конечно же, нет. Ведь признавая чью-то мудрость, сам не становишься глупее. Однако многие женщины, вместо того, чтобы признать мудрость своего мужа, делают нечто абсолютно противоположное. Они стараются внушить мужу, что он глуп, и тот в конце концов привыкает к этой роли. Поначалу это, может быть, не так и важно, но ближе к сорока годам мужчина начинает задумываться: «Ну хорошо, а чего я, собственно, в жизни добился?». И шутить на эту тему, по меньшей мере, просто неуместно, мужчину это глубоко задевает, точно так же, как женщину задевают шутки, касающиеся её внешнего вида.

Мы разные, и можно часами говорить о том, насколько мужчина и женщина отличаются друг от друга. Мне хотелось бы лишь одного: чтобы вы для начала немножко, скажем, испугались этого и поняли, что различия настолько глубоки, что если вы не научитесь как следует объясняться, то будете постоянно ранить друг друга. И будут возникать недоразумения: например, муж из самых лучших побуждений купит билеты на футбол или даже матч по боксу, а жена решит, что он над ней издевается. Конечно, в этом случае легко понять, в чём Дело, но недоразумения не столь очевидные и в более деликатных ситуациях будут происходить ежедневно. Можно сказать, что претензии жён к мужьям возникают из-за того, что их мужья ведут себя, как мужчины. И на-i оборот, претензии мужчин к жёнам основаны на том, чтя они — женщины и ведут себя по-женски. Именно так это выглядит.

Приведу пример. Скажем, утром не зазвенел будильник. Муж проснулся слишком поздно, а должен был ехать в Варшаву на очень важное совещание в министерстве. И вот, вскочил с постели слишком поздно, выбежал из дому, хлопнув дверью, и даже не поцеловал жену на прощанье. Такое произошло впервые со дня свадьбы. А ещё бросил в адрес жены какие-то неприятные слова — ведь нужно было на ком-то разрядить нервное напряжение. Женщины должны считаться с тем, что в моменты напряжения самым близким достаётся больше всего, и хорошо, если это будете вы, а не соседка... Конечно, мы, мужчины должны владеть собой, но, по-видимому, это никому не удаётся в полной мере, так что женщинам зачастую достаётся не по делу. Как в нашем случае: муж накричал на бедную жену, выбежал, хлопнув дверью. А ведь она успела быстренько приготовить для него завтрак. Муж демонстративно не притронулся к нему, не взял даже приготовленных в дорогу бутербродов. Дверью хлопнул так, что даже штукатурка посыпалась. Жена подбежала к окну, а он даже не обернулся, помчался через улицу. А ведь что ему стоило оглянуться и помахать, из-за этого он не опоздал бы...

И вот, жена остаётся дома и, как всякая нормальная женщина, либо забьётся в уголок и, простите, дамы, говоря мужским языком, целый день будет реветь, либо будет ходить и думать над тем, почему он так её обругал, почему не поцеловал на прощание, почему не оглянулся. «Наверное, уже не любит меня. Нет, это невозможно. Всё-таки любит. Наверняка принесёт цветы и попросит прощения. Нет, не попросит...». И такие мысли в голове у нормальной, психически здоровой женщины могут бродить целый день, а иногда и дольше.

А муж тем временем успел на поезд, в министерстве выступил как нельзя лучше, блеснул умом, компетенцией, все им восхищались. Теперь он возвращается домой и, собственно говоря, ожидает похвал. Разумеется, он уже и не помнит, что произошло утром. Приходит домой и видит — многих вещей мы, мужчины, не замечаем, но это обычно ещё видим, — что выражение лица жены вовсе не такое, какое должно быть при возвращении гениального мужа, который великолепно выступил в министерстве. Спрашивает: «Что случилось?». Как воспримет такие слова любая женщина? «Как он может так говорить? Разве он не знает, что произошло? Я весь день плачу, убиваюсь, а он... Что это значит? Почему он не догадывается, в чём дело? Я бы догадалась. Почему он не такой, как я?» Сформулируем это более доходчиво: «Почему он не такой женственный, как я, и не ревел весь день?».

Как поступит муж, мы хорошо знаем. Когда жена ответит ему: «Ничего, ничего...», как будто ничего не произошло (а именно так говорят женщины в подобных ситуациях), он начнёт выпытывать, мучить её, лишь бы узнать, в чём дело. Он не сдастся, даже на всякий случай попросит прощения. Он должен узнать любой ценой. И вот она, несколько смягчившись, особенно тем, что он всё-таки попросил прощения, скажет: «Ну вот, утром ты на меня накричал, не поцеловал...» и так далее. И теперь муж: «Что???!!! Утром? Да я успел десять раз забыть о том, что было утром». Фактически, он хочет этим сказать: «Почему ты не такая, как я, почему не ведёшь себя, как мужчина, и не забыла уже десять раз?». Он говорит это по-другому: «Потому что ты нюня, ты злопамятная, ворчливая, зловредная, такая, сякая...». А по сути дела он высказывает претензию, что она ведёт себя, как женщина.

Можно ли избежать подобных ситуаций? Скорее всего, нет. Но после такого происшествия можно поговорить, кое-что сказать друг другу для того, чтобы в будущем такого не случалось или, по крайней мере, чтобы это не было так болезненно. Речь идёт не о том, чтобы в поезде всю дорогу до Варшавы муж плакал, а о том, чтобы он подумал: «Наверное, ей неприятно». И вернувшись домой, он уже не задаст глупый вопрос: «Что случилось?». Не так важно даже, принесёт ли он ей цветочек или тёплое слово, это не имеет особого значения, важно, что он уже знает: ей было неприятно, — и просит прощения. А жена, в свою очередь, делает поправку: «Ну что же, он очень разнервничался и поэтому так со мной говорил, а вообще всё не так уж плохо». И тогда нам будет просто легче пережить подобные конфликты.

Разговор между супругами

Так что же делать? Разговаривать друг с другом и ещё раз разговаривать. Это нелегко, потому что мы не умеем общаться, не умеем обмениваться мыслями. Мы можем болтать, но плохо слушаем. Мы часто слушаем лишь для того, чтобы, дождавшись, когда говорящий сделает паузу, сказать что-то своё. Прислушайтесь, например, какие разговоры ведутся на именинах. Каждый говорит о себе, женщины — какие они красивые и добрые, мужчины — какие они умные и компетентные, какие большие деньги зарабатывают (этим они укрепляют чувство собственного достоинства).

Каким должен быть разговор между супругами? Наверняка, он не должен иметь места, если мы в гневе. В Библии святой Павел даёт такой совет: «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Не ложитесь спать, не помирившись. Если бы вы придерживались только одного этого правила, то я был бы спокоен за ваши семьи: если бы вы ни разу hi уснули, не помирившись. Мой личный совет, проверенный в нашей семье: каждый вечер вместе молиться. Думаю, нет необходимости говорить, что невозможно встать на колени для молитвы, когда злишься на другого человека. Процедить сквозь зубы: «И прости нам грехи наши, как и мы прощаем должникам нашим», — а тут хотелось бы чуть ли не нож под ребро вонзить. Молиться не получится, так как прежде нужно что-то в сбее переломить – в этом вся суть. Речь не о том, чтобы трактовать молитву как своего рода страховой полис – все гораздо сложнее. Ежедневно «ломать» свой эгоизм – это тоже очень важно. Что плохого может произойти между любящими друг друга супругами? Ну, пару недоразумений, несколько нечаянно нанесённых обид. В такой ситуации довольно легко переломить себя, простить и вступить в новый день с чистым сердцем. Супруги, которые так поступают, не разводятся. Однако часто бывает, что проходят дни, недели и даже годы взаимного раздражения, гнева, злости, которые превращают семейную жизнь в настоящий ад. И кажется, что уже ничего нельзя исправить. Иногда так оно и есть. Поэтому никогда не засыпайте, затаив зло друг на друга.

Это, в то же время, является и условием хорошего разговора, особенно для женщины. Она не захочет ни о чём говорить, пока не почувствует, что муж не собирается ей ничего доказывать, не хочет её унизить, а стремится лишь воспользоваться своим умением логически мыслить для решения их общей проблемы. Пока женщина не почувствует себя в безопасности, она не начнёт разговора. Думаю, вы уже из собственного опыта знаете, как выглядит разговор между женщиной и мужчиной, когда оба в гневе. В такой ситуации она довольно быстро перестаёт спорить и ничего не говорит, и тогда мужчина торжествует: «Вот видишь, тебе нечего сказать, значит, ты виновата». А почему она перестаёт спорить? Потому что всё, что бы она ни сказала, он обращает против неё. Потому что он умеет так логически выстроить факты (если не сказать прямо: свалить с больной головы на здоровую), что всегда оказывается прав. Просто на построение логических цепочек опирается ежедневная деятельность мужчины, он делает это подсознательно десятки, если не сотни раз в день. Мужчины (дам прошу не обижаться, ведь вас не убудет от этого) лучше натренированы (не умнее, я этого не сказал) в построении логических цепочек, потому что делают это ежедневно. И если хотят доказать, что женщина виновата, они это сделают. Как правило, мужчина в любой ситуации без труда докажет женщине, что она виновата.

Эффект от такого разговора вдвойне отрицателем Если женщина впечатлительная, то она подумает: «Я и не подозревала, что во всём виновата сама, а он мне так! просто всё доказал. Действительно, это моя вина, я ни на что не гожусь». И раскисает. Она уже не хочет работать над собой — зачем, если она «ни на что не годится». В свою очередь, мужчина думает: «Ага, я даже и не знал, что я такой хороший. Но теперь ясно вижу, что это она во всём виновата». Уверяю вас, это также не мобилизует к работе над собой.

Таким образом, вести разговор в состоянии гнева не имеет ни малейшего смысла, мы можем лишь причинить друг другу страдание. Поэтому лучше беседовать тогда, когда мы в состоянии встать рядом на колени и вмести помолиться, хотя бы прочесть «Отче наш». И тогда (конечно, гарантии нет, но зато гораздо больше шансов) разговор получится.

Что ещё может произойти при таком разговоре? Можно ещё совершить ошибку, в результате которой станем невозможным найти общий язык. Постараюсь объяснить это на примере. Скажем, между мной и моей женой произошла размолвка. И вот, уже после совместной молите вы, я говорю ей таким мягким голосом: «Вот видишь, дорогая, ты опять, как всегда, сделала мне назло». Чувствуете, что здесь сказано что-то не то? Я совершил сразу несколько ошибок. Прежде всего, нельзя говорить «как всегда», «никогда», потому что если хотя бы рая было иначе, то такое утверждение будет лживым. Поэтому лучше не употреблять этих слов, а говорить о конкретной ситуации.

Но гораздо важнее другой элемент. Я не должен бы её осуждать: «Ты сделала мне назло, у тебя были плохи! намерения». Вместо этого надо было сказать о том, как я это воспринял. Например, сказать нечто подобное: «Знаешь, сегодняшняя ситуация была для меня очень неприятной. Я ужасно чувствителен к этому. Не знаю, из дома я это вынес или откуда, но меня это очень сильно раздражает. Представь себе, я настолько взбесился, что подумал даже, будто ты сделала мне это назло». Всё сказанное правда, но говорю я только о себе и всегда даю ей возможность сказать: «А знаешь, я и не представляла, что для тебя это имеет такое значение, что ты так чувствителен к этому. Я постараюсь с этим считаться».

Нет ни победителей, ни побеждённых, никто никому ничего не доказал. Она узнала, что муж к этому очень чувствителен, и решила впредь не ранить его. А заодно сказала ему: «Знаешь, а недавно на именинах ты сказал то-то и то-то, и мне было очень неприятно». — «Да??! А мне казалось, что это так смешно. Я и не подумал, что тебе это неприятно слышать». — «Но, знаешь, мне было не по себе». — «Ну, хорошо. Теперь я буду знать и постараюсь больше так не шутить, раз тебе это неприятно. Прости, я не хотел ничего плохого». Думаю, комментарии здесь излишни. Благодаря такой беседе мы становимся ближе друг другу. Открываем себя, но избегаем осуждения другого человека. Если бы нам удавалось в своих разговорах придерживаться этих правил, то мы бы могли многое сообщить о себе друг другу. Но как только мы начинаем обвинять другого, он тотчас отвечает тем же, начинается ссора и взаимные претензии. Разговаривать друг с другом нужно, непременно нужно, но пусть это будут лишь хорошие разговоры.

Перевод с польского М.Руцкого