10 отличий эмоционально зрелых людей

Мы часто слышим от наших пациентов, друзей и в повседневных разговорах подобные пассажи: «Если бы только он вырос!», «Она ведет себя как ребёнок!», «Мой шестилетний сын взрослее мужа!», «У меня двое детей, но кажется, будто бы трое!». После того, как поблекнут вспышки первых свиданий, за плечами будет не один год брака, а дети немного подрастут, жизнь выкидывает пренеприятный фортель – вы нежданно-негаданно обнаруживаете, что тот умный, привлекательный и сразивший вас когда-то своей харизмой человек совершенно не таков! Как говорится во всеми любимой сказке: «…и жили они долго и счастливо». Вот только случилось это уже после того, как они повзрослели.

Ужасно однажды обнаружить, что ваш потрясающий ухажер обладает весьма неприятным нравом, а спокойная и рассудительная дама оказывается вовсе не такой, как на свидании. Если вы находитесь в отношениях с эмоционально-незрелым человеком, то часто ощущаете себя несчастным, гневаетесь и, в конце концов, теряете к своему партнеру всякое уважение. Будучи практикующими врачами-психиатрами, мы часто видим людей, тяжело переживающих проблему выбора линии поведения и мучимых одними и теми же вопросами: «Неужели я прошу чего-то нереального?» «Почему именно я всегда выступаю в роли отдающего?» «Всегда ли отношения между людьми – это НАСТОЛЬКО тяжело?».

Люди приходят на приём в поисках ответов на эти вопросы. Чтобы сделать выводы и избежать ошибок в будущем, им необходимо выяснить, что было не так в их прошлых отношениях. Тем не менее, нечасто можно услышать, что человек ищет «женщину, способную контролировать собственные эмоции» или «эмоционально-развитого мужчину». Вместо этого, люди по-прежнему видят в паре с собой «кого-то весёлого, умного и доброго».

Эмоционально-зрелый человек не стремится впечатлить нас с первого взгляда. Но, в отличие от инфантильных личностей, эмоционально-зрелый человек всегда доводит всё до конца, относясь ответственно к любому, даже незначительному, делу в своей жизни. В этой статье мы приведем основные признаки, по которым можно отличить эмоционально-зрелого человека.

1. Эмоционально-зрелые люди умеют управлять своими эмоциями: они не надувают губы, не хлопают дверью и не отвечают на просьбы молчанием.

Умение выражать свои чувства весьма похвально, но способность контролировать эмоции стоИт много выше и является основной отличительной чертой эмоционально-зрелого человека. Если этот навык не был сформирован в детстве, взрослый человек обходится со своими эмоциями как с выключателем: он либо включает режим неподдельной радости, т.е. спектр своих положительных эмоций, либо, в ответ на незначительный повод, врубает рубильник ярости и всего спектра негативных эмоций. Вполне ожидаемо лицезреть плачущего на улице младенца, но когда человек средних лет на повышенных тонах демонстрирует публике обсценный репертуар в адрес подрезавшего его на дороге, мы вправе задаться вопросом, что не так с его воспитанием.

Одной из сложнейших и грандиознейших задач родителей является приобретение детьми навыка саморегуляции эмоций и самоограничения. Чрезвычайно важно, чтобы дети умели определять и правильно обозначать свои чувства, могли адекватно реагировать и были способны вовремя успокоиться. Эмоционально-зрелые люди приобрели этот навык в детстве и способны контролировать себя. Вместо того, чтобы рвать и метать, они спокойно выражают свои чувства, а их партнеры, родственники и друзья не ходят на цыпочках, чтобы снискать их внимание.

2. Эмоционально-зрелые люди внимательны к речи.

Как известно, «словом можно убить, словом можно спасти». Эмоционально-зрелые люди хорошо осознают это, поэтому они взвешивают свои слова и вдумчиво относятся к общению. Каждому доводилось испытывать разочарование в другом человеке, однако, фразам типа «Как можно быть таким тупым?» нет места в доверительных отношениях. В конфликтной ситуации слова и интонация имеют огромное значение, выражая либо раздраженный ответ, либо готовность к положительным изменениям.

Приведем пример: «Когда мы только начали жить в браке, у моего мужа была очень важная деловая встреча. Он заранее предупредил меня, что важно прийти вовремя, так как хотел бы покинуть встречу в 7 часов вечера. В суматохе сборов я поняла, что на часах уже 7.15 и, подгоняя себя, каждую минуту ожидала крика мужа, ведь именно так вёл себя мой отец. Однако, вместо того, чтобы обвинять меня, мой муж спокойно произнёс: «Чем я могу помочь тебе? Мне крайне важно приходить вовремя, а у тебя полно домашней суматохи, которую просто так не бросишь. Быть может, я могу делать что-то за тебя?» Вместо того, чтобы заставить меня защищаться, его слова вдохновили меня постараться всё успевать. Хотя, вполне возможно, он думал: «Что за..!», но для разговора со мной он выбрал слова, которые я смогла услышать».

«Словом можно убить, словом можно спасти» и способность аккуратно подбирать слова сродни таланту. Поэтому, уделяйте время анализу того, что вы говорите или собираетесь сказать близкому человеку.

3. Эмоционально-зрелые люди эмпатичны.

Эмоционально-зрелые люди умеют смотреть на ситуацию глазами другого человека. Допустим, вы хотели бы вместе куда-то пойти. Вы бы предпочли шумную вечеринку, а близкий вам человек хочет сходить в кинотеатр и после заказать еду на дом. Если вы слышите друг друга, то сможете побывать везде. Наличие эмпатии не означает, что вы принимаете всё априори: напротив, некоторые слова или поступки близкого человека могут до конца оставаться для вас неясными. Но эмпатичные люди всегда по-настоящему уважают мнение другого и идут другому навстречу.

Возможность находить компромисс – ключевая особенность эмоционально-зрелых людей. Это – краеугольный камень любых отношений. Что важно тебе, важно и мне. Если один из вас помешан на чистоте, а другой разбрасывает свои вещи по всему дому, возможно, «неряхе» стоит постараться убирать за собой, но не потому, что он вдруг превратился в «чистюлю», а потому, что этим он помогает своему близкому человеку. Часто бывает, что, просто переместив грязную одежду со спинки стула в стиральную машинку, мы порадуем близкого человека, и погода в доме будет тёплой и солнечной.

4. Эмоционально-зрелые признают свои ошибки.

Признание своих ошибок – самое недооценённое качество личности. Настоящий герой – не тот, кто никогда не делает ошибок, а тот, кто их признаёт! Когда эмоционально-зрелый человек ошибается, он не перекладывает свою вину на других и не оправдывает себя обстоятельствами – всю ответственность за свои ошибки он берёт на себя. Человек, способный признаться в своих ошибках и сумевший их исправить, весьма привлекателен. Приведем следующий пример: Джефф и Анна были женаты два года, когда на свет появился их малыш. Отчаянно не высыпающаяся Анна была крайне недовольна Джеффом, не уделяющим достаточного времени домашним делам. Как-то раз, придя домой поздно вечером, Джефф увидел кипящую от возмущения супругу. Но первыми его словами стали слова признания собственных ошибок: «Прости, что подвёл тебя. Сейчас ты отдохнёшь, а я посижу с ребенком». Анна перестала гневаться, тем более что Джефф в дальнейшем не разочаровывал её.

Признание ошибок не делает эмоционально-зрелого человека слабым, а, напротив, помогает ему становиться надежным, поскольку именно признание ошибок способно разрешить конфликт вместо того, чтобы сваливать вину друг на друга. Способность слышать близкого и реагировать на его просьбы адекватно значительно улучшает отношения, развивая лучшее в каждом из личностей.

5. Эмоционально-зрелые не ведут подсчётов.

Если во всех вышеперечисленных положительных чертах эмоционально-зрелой личности вы узнали себя, и при этом задались вопросом – «А что же в ответ?» – вы ещё недостаточно эмоционально-зрелы. Лучшее, что вы сможете сделать для ваших отношений, – навсегда выбросить счёты. «Баш на баш» не просто не работает – такой подход вредит отношениям. Отношения строятся вокруг взаимности, а щедрость в этом вопросе играет первостепенную роль. Вести взаимные подсчёты о том, кто и сколько перемыл посуды, перестирал носков или уложил детей спать – прямой путь к накоплению обид. Только, пожалуйста, не подумайте, что всё сказанное в этом пункте означает, будто бы кто-то один в отношениях щедрее другого. Суть эмоционально-зрелых отношений состоит в том, что в них поддерживается баланс своего рода «взаимощедрости», и, что важно, она добровольна! Отношения, таким образом, сами по себе являются наградой за щедрость друг к другу.

6. Эмоционально-зрелые берегут себя.

Наряду с заботой о близких, эмоционально-зрелый человек заботится о себе: он занимается спортом, не употребляет алкоголь, тщательно соблюдает диету и высыпается, не позволяет себе бесконтрольно употреблять медикаменты… Чудесно, когда ты нужен близким, но это совершенно не означает отсутствие навыка ответственности и заботы о себе.

Что справедливо для близкого вам человека, справедливо и для вас. Не стоит расходовать себя понапрасну, хотя великодушные люди редко об этом задумываются. Все мы привыкли заряжать наши технические устройства, но человеку тоже надо знать, что поможет ему восстановить запас сил. Эмоционально-зрелые личности знают, как это делать, несмотря на то, что этот жизненный урок дается им сложно. Забота о себе ни в коем случае не означает эгоизм, и эмоционально-зрелые личности отлично осознают свои границы в рамках любых отношений.

В одной истории рассказывается о мальчике из голландского городка, который отправился на прогулку по каналам. Внезапно налетела буря, и вода в каналах стала стремительно подниматься. Мальчик заметил течь в дамбе и, дабы спасти город от наводнения, закрыл её пальцем. Всю ночь он провёл, корчась вокруг дамбы в немыслимых позах, то лежа на спине, то переворачиваясь на живот, но надежно сдерживал дамбу от прорыва. Наутро он был замечен одним из горожан, который поспешил оповестить всех о юном герое. Течь в дамбе была надежно замурована, мальчик спасён, а о его поступке горожане ещё долго вспоминали как о примере подлинного героизма. Но что бы случилось, не окажись того самого прохожего рядом? Как говорит один наш знакомый: «У меня часто возникает вдохновенное желание полностью забыть о себе, помогая другому человеку. Я представляю себя тем самым мальчиком, только чрезвычайно усердным, ведь я закрываю течь всем собой. Поначалу я ощущаю себя героем, а по прошествии времени ко мне приходит осознание, что я совершенно обездвижен».

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «От одиночества или сомнений - к счастливой семье»

7. Эмоционально-зрелые мыслят стратегически и следуют договорённостям.

Полёт фантазии иногда рисует людям бесшабашного парня или чрезвычайно легкомысленную особу, с которой можно, махнув на всё рукой и захватив с собой лишь купальный костюмчик и зубную щётку, вмиг очутиться на райских берегах. В реальности же любые настоящие отношения требуют долговременного планирования. У детей есть привилегия жить, не задумываясь о завтрашнем дне, взрослым же необходимо думать о будущем. Жизнь требует планирования, этот практический навык сопровождает нас повсюду – от списка покупок в магазине до откладывания пенсии. Эмоционально-зрелый человек умеет планировать и придерживается своих планов. Если он обещает забрать детей из детского сада в конкретное время – он будет там и тогда. Если он опаздывает, то обязательно позвонит и предупредит об этом. Доверие близкому человеку – неотъемлемая часть крепких отношений. Слова у эмоционально-зрелых людей не расходятся с делом.

8. Эмоционально-зрелые не обижают, споря.

Споры случаются в любых отношениях, однако, то, как вы спорите, серьезно влияет на отношения. В споре эмоционально-зрелый человек говорит по существу вопроса, не привязывая его к личности близкого. Вместо того, чтобы заявить: «Кому в голову может прийти мысль купить такие дорогие джинсы?» эмоционально-зрелый скажет: «Мне очень нравится, как ты выглядишь, но бюджет у нас немного пострадал и это меня волнует». Первое, что приходит в голову во время споров – навешать обвинений и ярлыков, для которых существует полным-полно клишированных фраз: «Вот вечно ты…», «Никогда от тебя не дождешься…», однако им не место в эмоционально-зрелых отношениях, тем более, когда дело касается споров.

Эмоционально-зрелым не нужно переходить на личности в споре, обвинять, стыдить или унижать близкого человека. Фразочки типа «Кстати, в этих штанах ты реально толстая!» или того хлеще удары ниже пояса «Ты такой же неудачник, как и твой папаша!» отнюдь не из эмоционально-зрелого лексикона. Все любят побеждать, но если между людьми есть любовь, гораздо важнее хранить её. Если в отношениях постоянно поддерживается картина реалити-шоу, то отношениями это можно назвать с большой натяжкой. Скорее, это – всего лишь щекочущее нервы зрелище.

9. Эмоционально-зрелые люди взвешенно принимают новое.

Эмоционально-зрелые люди знают, что от пункта «А» к пункту «Б» существует несколько путей. В ряде случаев важно отстаивать свою точку зрения. Особенно придирчивы в этом вопросе мамочки: они предупреждают папочек, что кормить ребенка нужно только этим питанием, исключительно этой ложечкой и ни в коем случае нельзя убирать игрушки в другое, не отведенное для них, место. Позвольте вашему близкому человеку исполнять свою часть обязанностей так, как он это видит. Быть может, это дополнит ваши взаимоотношения, обогатив их. Поэтому, не стоит сразу же отвергать новые идеи и априори принимать все новое «в штыки». Эмоционально-зрелый человек склонен взвешенно относится к подобным ситуациям.

Приведём очередной пример: «В детстве мама категорически не позволяла нам есть фастфуд, а уж о том, чтобы заказать «вредную еду» домой, и речи быть не могло! Но, когда мама задерживалась на работе, мы выклянчивали у папы поездку в ближайшую забегаловку. С каким упоением я до сих пор вспоминаю запах бургеров и картошки-фри! Те вечера, наполненные атмосферой пьянящей свободы, останутся в моей памяти навсегда». Что ж, комментарии, как говорится, излишни…

Давая возможность решать каждодневные жизненные задачи различными способами, мы проявляем друг к другу взаимное уважение. Близость не означает полного сходства. Великий поэт Джебран Халиль Джебран оставил нам мудрые строки: «Наполняйте друг другу чаши, но не пейте из одной чаши», показывая необходимость роста каждого в свою меру. Эмоционально-зрелый человек принимает не только личные качества или интересы близкого, но и отличные от его взгляды на решение жизненных задач, ведь это в итоге обогащает обоих.

10. Эмоционально-зрелым не нужны подпорки.

Инфантильные личности дышат воздухом обожания и положительных оценок окружающих. Если вы живете с инфантильным человеком, вы находитесь на круглосуточном контракте по обслуживанию его нужд, да еще и перерабатываете. Сверхурочных вы, конечно же, не получите – скорее наоборот, отдадите всего себя без остатка времени и сил. Возможно, вам будет приятно погреться в лучах великолепия инфантильной личности, однако, существует серьёзная загвоздка – как бы вы ни старались, инфантильному человеку всё будет мало. Утруждать себя заботами о вас он просто не захочет.

Эмоционально-зрелые даже в комнату входят с фразой «Вот вы все где!», в то время как инфантильный человек скажет: «А вот и я!». От эмоционально-зрелых людей не исходят громы и молнии, они не искрятся и не переливаются всеми цветами радуги, но они излучают уверенность в себе столь сильную, что вы интуитивно понимаете: чтобы идти по жизни, этому человеку не нужны подпорки и костыли. Они спокойно отдают и спокойно принимают. Они радуются за ваши успехи вместе с вами, считая ваш успех вашим, а не всецелым отражением их заслуг. Высшая степень любви заключается в том, чтобы вас оценили по вашим реальным достоинствам, а на это способен только тот человек, который может видеть дальше собственного отражения в зеркале.

И что же дальше?

Эмоционально-зрелыми называются отношения эмоционально-зрелых людей. Прежде чем быть с эмоционально-зрелым человеком, вы сами должны стать таковым. В фильме «Джерри Магуаэр» рефреном звучит фраза «Ты меня дополняешь», что подразумевает заполнение своего вакуума другим человеком. Напротив – любовь является наградой за работу над собой! Любой специалист знает, что невозможно развить себя, указывая другим людям на то, насколько они несовершенны. В конце концов, единственным, что останавливает нас от построения эмоционально-зрелых отношений, может быть только наша собственная незрелость. Но если мы будем взращивать качества эмоционально-зрелой личности и последовательно совершенствовать их, нам станет гораздо проще находить их в окружающих. Тогда-то мы и окажемся героями той самой сказки.