Последствия аборта для пары

Как принимается решение об аборте

— Наша тема — влияние аборта на отношения в паре. Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт, либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.

— Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.

— Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?

— Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.

— Можете сформулировать — за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка и до каких границ она простирается?

— Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.

Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью — она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие — и эмоциональное, и психологическое, и физическое — наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться, в том числе, и на сексуальных отношениях.

— А вот «доверие» — как это глубже объяснить? Доверие — это ощущение, что он… — что или кто?

— Доверие, это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.

— Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать.

— Давайте я попробую образно это нарисовать.

Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним — раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении — они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды — эмоциональные, психические, физические.

И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем — мы еще молоды», — или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.

— Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.

— Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто — мама этой девушки, друзья и близкие.

— Родители парня еще есть.

— Родители парня — да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.

Молодая девушка первый раз делает аборт — молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же — она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).

— Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью — муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.

— Да, возможно и финансовые трудности (или в первую очередь — финансовые трудности), — и в семье родительской, и у самих молодых людей — тоже являются поводом. И тут начинается: «а зачем тебе эти проблемы?», «зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «на что ты будешь потом покупать ему вещи?», «во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «а где вы будете жить?»

А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях — на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне, — начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная — то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.

И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя всё будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить?» — в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»

— Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака — главная роль мужчины, — если всё это не пресечь, то, по крайней мере, противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.

— Конечно, достаточно одного слова мужчины: «Всё будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство — даже если всё окружение будет за аборт.

— Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?

— В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины — это то основание, на котором ребенок вырастет.

— Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья — то это жуткое вообще предательство, если муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья — как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал — мы просто жили вместе».

— Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция — когда он напрямую говорит: «иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.

А вторая негативная реакция, может быть по силе еще более значимой для женщины — это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.

Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств — я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «это не мой ребенок».

— Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду, в первую очередь, внебрачную ситуацию.

— В этой ситуации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, туннельное сознание. Это когда они кроме своей проблемы больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.

— Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака — взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.

— Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Последствия покушения на жизнь ребенка

— Давайте теперь рассмотрим уже последствия этих всех ситуаций. Пара пока еще вместе, но женщина сама, вопреки отсутствию поддержки мужчины или его склонению к аборту, все-таки сохранила ребенка, но, тем не менее, предательство она ощутила на себе — что он не оправдал ее доверие. Каковы будут последствия для отношений вот такого, хотя и не закончившегося убийством, но всё же предательства?

— Если в семье, то, во-первых, у ребенка будет синдром выжившего. Потому что было со стороны покушение.

Синдром выжившего известен давно. Этот синдром возникает, когда люди побывали в какой-то катастрофической ситуации и уцелели. Будь это военные действия, будь это теракт. У них появляется чувство вины: другие, которые там были, погибли, а мы выжили. Чувство вины свойственно им на протяжении всей их жизни. С этим неосознанным чувством вины, которое отравляет их жизнь, они живут. То же самое происходит с этими уцелевшими детьми — они тоже будут всю оставшуюся жизнь жить с чувством вины за то, что они выжили.

Что касается отношений мужа и жены. К сожалению, без помощи специалиста отношения в паре после аборта будут ухудшаться и ухудшаться. Если нет доверия, значит нет полного раскрытия, значит, будет сексуальная дисфункция. У мужчины будет чувство вины, которое трансформируется в агрессию по отношению и к ребенку, и к женщине. Все это будет разъедать их отношения. Вроде бы всё хорошо внешне — семья состоялась, есть ребенок, но всегда будет присутствовать недоверие и чувство, что что-то не так, что-то происходит.

— У нас на сайте есть материалы о ролях мужчины и женщины в семье. И вот роль мужчины — как говорят психологи — это ответственность. И вот после этого, когда мужчина с главной своей ролью не справился, как он может претендовать на полноценную роль мужчины?

— Конечно. У женщины можно наблюдать двоякое поведение в результате такой несостоятельности мужчины. Оно может трансформироваться в желание всё время доказывать свою женскую состоятельность. Например, она будет излишне стараться хорошо выглядеть. Вплоть до бесконечных пластических операций, не говоря уже про фитнес-центры, косметику и т.д. А с другой стороны — это может перерождаться в открытую ненависть к мужчинам, когда она не будет доказывать свою женскую роль, а будет брать на себя мужскую роль, до воинственного феминизма. Это как раз следствия недоверия к мужчине.

— И согласитесь, что мужчина после этого не может уже быть главой семьи, потому что с этой своей ролью он не справился.

— Без помощи специалистов семья, к сожалению, будет утрачивать свои функции.

— Ну а до какой степени есть возможность помощи специалистов? Этот человек себя скомпрометировал, и он не может занять прежнюю роль, если он не докажет каким-то образом, что он изменился.

— Во многом через осознание того, что с ними произошло. Потому что ситуация аборта, в том числе и несовершенного, но планируемого, — это ситуация, о которой умалчивается, о которой не говорится.

— Т.е. в паре эту историю замалчивают?

— Да, эта тема — табу. Они не говорят: «Я тебе не верю, потому что ты меня толкал на совершение аборта». Наоборот, это уходит в сферу подсознания: женщина чувствует к мужчине недоверие, но не понимает, почему.

— Т.е. порождается некое отчуждение и неискренность?

— Да, эта тема закрыта, это тема, на которую не говорят, это тема, которая порождает много агрессии со стороны мужчины, со стороны женщины — недоверие, холодность эмоциональную, сексуальную (по отношению женщины к мужчине). Это тот гнойник, который когда-нибудь всё равно прорвется...

— Что, если жизнь ребенка сохранена во внебрачных отношениях?

— Эти отношения не сохранятся.

— Она понимает, что это только ее ребенок?

— Да, тогда это прямо провозглашается: «я рожаю для себя». Очень часто можно услышать этот лозунг.

Тут очень простые психологические механизмы — зачастую идет замещение мужской роли в семье этим ребенком. Пара уже складывается не как «парень-девушка», а как «девушка и ребенок». Эта пара самодостаточная, а «этот» — которому я не доверяю, который нас не поддержал — нам не нужен. Или, если они продолжают какое-то время отношения, бывает так: «мы и он» — можно услышать от женщин очень часто.

Последствия аборта для пары

— Теперь возьмем более тяжелый случай, когда всё-таки аборт произошел.

— Прежде всего, следует сказать, что аборт — это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.

Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом — что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.

Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине. А обида имеет свойство переходить в агрессию — в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям — своим и мужа, к самой себе — в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.

Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая — алкоголизм.

Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.

Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь. Если его семя дает плоды смерти — такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине — тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм. Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему, вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики у мужчин.

И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем, каждый страдает в одиночку, потому что тема — табу. Более того — не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано. Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у неё, и никто у мужчин не спрашивает, согласны ли вы или нет, и готовы ли вы потом страдать.

— Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она — как Вы говорите — фитнесом занимается, и может любовников начать искать, да?

— Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве — дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.

— Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?

— Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.

— И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?

— Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы. Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, — они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий. А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?

— Ну, если в первом случае, в результате этих страданий человек начнет каяться — конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?

— Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его. Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она всё равно знает, что она предает функции своего организма. И поэтому подсознательное чувство вины всё равно в ней будет.

— Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…

— Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флешбеках» — это краткие воспоминания о том, что произошло — в сновидениях кошмарных ей снятся дети. У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же, что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала. Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин, — вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.

— Если говорить на тему вины — я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.

— Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей. Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же наоборот, другая форма — это может быть безумная, удушающая родительская любовь. Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.

Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом спасателя: я буду помогать всем кругом. «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».

Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это всё будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.

— Существует статистика, как часто распадаются пары после аборта?

— Если пара, не состоящая в браке, — девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.

— А если в семье?

— Если в семье — это дисфункциональные семьи просто.

— Нет, ну они же и распадаются чаще, чем…

— Конечно. Статистика мне неизвестна. Но многие психологи считают, что аборт — эта табуированная тема, — является одной из ключевых причин расставания.

— Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.

— В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная — они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе — и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.

А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.

— А что, если кто-то одни из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь как печально — мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».

— «Погорюем» — это чувство утраты только, а что с чувством вины?

— Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?

— Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения — это путь к разрешению проблемы. Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо» — но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех. Они убили того, что являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.

— Если говорить о теме греха, мы, авторы и читатели сайта realove.ru уже пришли к тому, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь. А тут вот получается, что сейчас мы говорили о психологической стороне дела, а есть еще такая вещь как любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве. И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?

— Очень хороший вопрос — самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того, как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того, как они придут к исповеди вместе — после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

Роды после аборта

— Что происходит, если после аборта следующего зачатого ребенка семья всё-таки рожает?

— Прежде всего, надо задать вопрос: каков мотив рождения этого ребенка? Если женщина рожает, потому что у нее сильное чувство вины, которое она осознает, и она хочет заменить того убитого ребенка, — соответственно, всю жизнь этот ребенок будет играть роль заместителя того, умершего. На него будут накладываться повышенные требования — «ты должен быть тем лучшим» — потому что идеализируется образ умершего ребенка, которого они убили. Ты должен быть лучший, ты должен быть самый первый, ты должен быть идеальным. Незавидна эта роль заместителя. Бедный этот ребенок, который растет под гнетом идеала.

Кроме того, у него тоже будет синдром выжившего. У всех детей, рожденных после аборта, будет ярко выраженный синдром выжившего. Это экзистенциальное чувство вины: он живет, когда другие погибли.

Если же его родили не как заместителя, а просто потому что он долгожданный, желанный…

— Но как он мог быть долгожданным, если…

— Но родители ему декларируют, что он долгожданный. Не сразу родили после аборта, а через какое-то время, и сами себя сознательно уговаривали в том, что это у них долгожданный ребенок...

— Что «теперь мы готовы»…

— Да, «мы теперь уже созрели, мы всё сделали, подготовили». Ребенок всё равно будет знать, что он выжил. И какую же ответственность он несет, если должны были погибнуть до него для того, чтобы он жил.

— Ну, «знать» — это в кавычках, на подсознании.

— В кавычках, на подсознательном уровне.

У меня были примеры детей с синдромом выживших. Они четко «знали», кто у них должен был быть — братик или сестричка.

— Это как-то на подсознание тоже?

— Да, на подсознательном уровне. Этот феномен известен и по исследованиям, когда один близнец, например, умер внутриутробно, а второй родился. На протяжении всей своей жизни выживший знал, что он близнец, и что у него был братик или сестричка.

Точно так же и с выжившими детьми. Они очень часто говорят так: «Мы всю жизнь жили с сознанием, что нам кого-то не хватает, как будто кто-то должен быть, а его нет». И с этим вот чувством они живут всю жизнь. И соответственно, поведение этих выживших детей тоже может быть крайнее: часто они становятся очень послушными, очень положительными, очень хорошими детьми — «предельно хорошими детьми». В кавычках, потому что они будут исполнять любую волю родителей, подсознательно боясь того, что от них могут избавиться, если они не будут хорошими.

— И как же они при этом могут относиться к своим родителям?

— Доверия к родителям нет, и не будет.

— Я слышал такую фразу, что выжившие дети мстят родителям за убитого.

— Да.

— И когда вы говорите, что у них есть чувство вины — у них есть чувство только своей вины, или всё-таки чувство вины родителей тоже?

— Родителей тоже. Даже если это чувство вины родителей не врожденное — они это чувствуют в семейных отношениях. Система семейная не позволяет никаких компромиссов, там дети всё чувствуют на себе.

Более того, выжившие дети становятся хорошим орудием мести своим родителям, становятся орудием мести в эвтаназии — на Западе, где эвтаназия разрешена. Выжившие дети не будут сожалеть о том, что они согласятся на эвтаназию своих родителей.

Второе проявление будет наоборот, крайне агрессивное асоциальное поведение, ранняя сексуальная инициация, алкоголизм, наркомания суицидальное поведение – «полный букет при хороших родителях»…Они будут своим поведением подсознательно провоцировать родителей, доказывая им, что те не должны были родиться и также заслуживают наказания и даже смерти.

Истории из практики

— Можете какие-нибудь истории из практики вспомнить?

— Конечно.

Обращается мужчина по поводу того, что он очень агрессивен к своим детям: «Помогите мне правильно воспитывать детей». Они с женой остались вместе только ради детей. Он очень занят работой, но видит, что дети плохо воспитаны, и не может их терпеть, раздражается.

После долгой работы мы вышли, наконец, на то, что было скрыто за его словами. Оказалось, что первого ребенка они убили. Стали разбираться и нашли как раз классический комплекс вины, не пережитого горя: отторжение его женой, жена прекратила с ним отношения — сначала эмоциональные, потом сексуальные; жесткое разделение обязанностей в семье, никакого диалога, никакого единства.

— А как же они родили детей, если у них прекратились сексуальные отношения?

— Оно постепенно затухало, не сразу. Эмоционально жена всё-таки хотела под влиянием вот этого чувства вины родить. («Я способна всё-таки родить. Как же — в семье должны быть дети. А вдруг дети вообще спасут союз»). А люди верующие, старались сохранить семью, хотя семьи, как таковой, там уже не было. Но надо сказать, что сначала он пришел на терапию, потом пришла его жена. Есть терапия «постабортного синдрома», есть специальные шаги.

— Но это относительно счастливый конец, да? Они прошли терапию…

— Да, относительно счастливый конец.

А теперь несчастливый конец, самый классический. Приходит жена, и говорит: «Помогите мне, мой муж пьет». «Как давно пьет ваш муж?» — «Ну, вот лет десять уже». «А что случилось, почему он пьет?» — «Не знаю, просто ушел из дому, стал пить, по компаниям ходить». — «И что Вы хотите от меня?» — «Я хочу, чтобы он не пил».

Это самая частая жалоба, когда приходит женщина. Они хотят, чтобы сделали что-то с их мужем, не хотят, чтобы делали что-то с ними. Не осознают, что происходит. И когда начинаешь с ней говорить — она увиливает, не говорит всего или умалчивает правду: «это не имело никакого значения», «ну да, мы сделали аборт, но это не то — это его характер дурной, это он пошел пить»…

— И сколько у них детей?

— У них один ребенок, и он родился до аборта, старший был. К сожалению, в данной семье ничего не поменялось, он продолжает пить.

— А какие рекомендации дали?

— Я просила прийти их вместе, я сказала, что если у нее будет желание поговорить о себе, а не о нем, чтобы она пришла. Она больше не пришла.

— А истории с расставанием знаете?

— Это, в основном, молодые девушки, которые жили в «пробном союзе». Без официальных отношений.

Она забеременела, была на последнем курсе института — вот диплом уже через три месяца. А тут парень говорит: «Делай, что хочешь — я в этом не участвую». Она под давлением идет делать аборт, он ее бросает. У неё чувство вины, у него чувство вины, друг на друга смотреть не могут, обоюдная агрессия.

Это классическая картина, так чаще всего и бывает.

— Вот интересно еще было бы послушать, когда они пытаются после этого сохранить отношения.

— У меня был такой случай. Инициатива сделать аборт принадлежала девушке. Парень говорил: «Не делай, мы справимся, мы всё преодолеем». Она сделала аборт, тоже на последнем курсе института. Кстати, она была студентка мединститута, она прекрасно осознавала медицинские последствия первого аборта. Но всё равно сделала аборт, а парень всё равно старался после этого с ней сохранить отношения. Но она стала охладевать. У нее проявились все симптомы постабортной депрессии: чувство вины было глубоко запрятано, она стала говорить «все парни плохие, и вообще я больше с парнем никогда не буду спать, потому что это приводит только к боли».

Это тоже классика, выражение «все мужики…» из этой же колоды.

— И что потом?

— Он боролся. Наверное, три месяца еще за ней ходил. Причем, у нее это перешло в психосоматику, она стала болеть. У нее начался продолжительный грипп, переходящий в ангину, потом в воспаление легких. Он за ней ухаживал, покупал ей лекарства, а она всегда говорила: «Не хочу тебя видеть, ты мне противен. Я тебя не люблю». Ну и парень через три месяца отступил и перестал за ней ухаживать…

Резюмируя все вышесказанное, хотела бы только сказать, что отношения, построенные на предательстве доверия - это как «дом на песке» - со временем будут разрушаться, поэтому выстраивайте свою жизнь на «крепкой скале» ВЕРЫ НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ!!!

Как создать счастливую семью - необходимые основы: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»