Осмысление опыта гражданского брака

Мы начали встречаться, когда нам было чуть больше 20. Это было нормальное, здоровое влечение друг ко другу. Я относилась к этому просто как к самопознанию, как к тому, что вроде бы пора уже и понять, что же мне нужно – и почему-то решила пойти путём набивания шишек. Впала в блуд. Самое интересное, что после первого раза, хотя и я любила, и он любил, не было никакой радости, были только слёзы, которые я скрывала от него, ведь вроде бы всё хорошо – есть любимый, живём вместе. А моя душа хотела замуж. Но не было ни одной зацепки во внешней жизни за тот закон, что надо замуж, а только потом секс. Я даже родителей спросила, что делать. Смысл сказанного – решай сама, большая уже девочка...

Знаете, а ведь я потом поняла, что он был так горд, что я оттягивала этот первый раз, что ему надо было меня завоёвывать, но и он давал слабинку и очень меня просил не тянуть с этим делом, так жалобно попросил, не по-мужски... И я, чтобы он больше не позорился и не просил, решилась...

Получается, что когда я согласилась на секс, я предала нас обоих, поддалась на его мнимые страдания без близости... Если замуж – так почему это как будто теперь только женщине надо,? И она тянет мужчину замуж. А я и не хотела заставлять – это же должен быть свободный выбор...

На самом деле, и он пострадал, я уверена, что теперь у него тоже всё так же сильно запутано. Но ведь всё наше окружение, журналы, ТВ говорят именно об этом – «нужно много секса». Типа надо пробовать, искать, пытаться, к сожалению, я ещё и по характеру жутко пытливая и старательная. И я просто применяла на практике то, что написано в этих психологических статейках, хотя где-то в глубине души я понимала, что там много глупостей, но всё-таки это делала – все эти мысли об общительности, «нестеснительности», мнимой красоте длинных ногтей, каблуков и мини-юбок на похудевшем теле. Да, я повелась на все установки, написанные в этих тупых журналах, и была такой современной девушкой-вамп, которая ещё где-то в душе пыталась найти настоящую любовь среди этой мишуры, оберток.

Но где, откуда было взяться чему-то настоящему? Как удержать то настоящее, если тебя каждый фильм, каждая газета, каждая реклама на улице постоянно морально расшатывает?! Оказалось, что «нестеснительность» и общительность – просто бесстыдство и рапущенность. Обидно? Обидно. Хотелось быть хорошей и быть такой, какой хочет меня видеть мужчина. А ему внушили, что он хочет худенькую красавицу, которая будет готовить и сексом с ним заниматься...

Неужели не только наша пара повелась на такое? Бедные те, которые ещё моложе меня, они-то где возьмут правильный пример для подражания? Их, примеров, всё меньше. Вот посмотрите, о чём мы мечтаем – красивая девушка + красивый мальчик – двое с видом победителей сидят в ванной пьют шампанское. Или ещё какая-нибудь похожая на это фигня... Я реально мечтала и продолжаю мечтать о таких красивых эпизодах. Где уж там перестроиться на семейную, нет, не жизнь – а хотя бы на мечты о семейной жизни…

Итак, мы с ним начали жить вместе, я очень старалась быть очень хорошей, искренне, от всей души. И думала именно в этом и есть настоящее счастье мужчины, понятно, были свои представления о том, как должно быть, но я не боялась изменяться и становиться такой, какой просил он. Я старалась. И думала, когда-нибудь нагрянет это чувство, которого мы так оба ждём, а оно не приходило. Хотя он старательно делает то, что я прошу, а я то, что просит он – уж не навязанные ли установки это были?

Ему надоело первому, где-то через год. Он начал быть «плохим», намеренно не делая то одно, то другое, ему же тоже чувства нужны! Да и мне тоже нужна любовь, а не он, пусть самый красивый и сильный. На самом деле, мы просто банально не готовы любить по-настоящему... А я этого не понимала. И пыталась изобразить любовь, а сама ещё была бесчувственной, даже страдания были на уровне «я – наблюдатель»...

Он мне начал изменять, о чем можно было догадаться, но я узнала и поняла только тогда, когда залезла через полгода в его телефон. Странно, я не удивилась, мне стало легче, правда отнялась левая рука и нога на неделю... Была недолгая истерика, точнее просто внутренний вопль или крик и что-то обломилось внутри…

Он мне поклялся, что это случайность и такого больше не будет, и я сразу его простила. Ведь я ему как раз перед тем, как он начал изменять, начала доверять по-настоящему – как не дать второе дыхание отношениям? Я когда-то думала, что виноваты во всём оба, на самом деле виноват только «гражданский брак», никто ведь никому не должен, и вообще непонятно зачем мы тут собрались...

И через полгода – опять измены. Я его уже не могла выносить, хотя не понимала, почему. Залезла в телефон, улыбнулась и спокойно стало, понятно. Только не понимаю, зачем он так суетился-то, скрывал? Наверное, любил как-то по-своему, жалел, берёг... Так, ничего особенного – сердце разбил, душу разбередил, больше ничего... Он боялся разговаривать со мной. Он делился нашими с ним проблемами с кем угодно, только не со мной. Мы ведь ни разу не поссорились за всё время наших отношений! Просто я что-то пыталась построить, а он разрушал, я давала время подумать, поразмышлять о нас, а он нёсся впереди. Я предлагала идти «покутить», а он сразу углублялся в работу. У меня серьёзные экзамены, а у него вдруг настроение на общение и шутки. И этот постоянный разнобой не давал нам пересечься, одинокие вдвоём... Я его прошу одного – а он не обязан делать именно это, свобода же... делает то, что тебя и не радует – но ты, женщина радуйся и этому.

К сожалению, я так сломалась сильно после его измен, что и сама успела вступить в лёгко-необременительные отношения... А искала только настоящего... Блуд – это настоящая беда, как жаль, что у меня не было ни одного средства борьбы со своим телом – ну хотя бы одна молитва, хотя бы один рассказ о том, что с этими телесными ощущениями сталкиваются все, и все их должны когда-то перебороть, перетерпеть – не обязательно их сразу удовлетворять... В этих книжечках школьных – только рассказы о том, как надевать презервативы и что такое контрацептивы... А где про то, что пусть очень трудно, но у тебя есть к кому обратиться и Тот, кто тебе поможет? Но Он всё равно помогал и помогает. Единственное отличие меня сегодняшней от меня прошлой – теперь я ищу не «искушаемых прибежище», а «грешных заступление», не «девства покрова», а «падших восстановления». Тем более чудесна Его помощь, Его присутствие – Он всё равно со мной. Поразительно.

И вообще, в какой момент это «нельзя» до свадьбы, которое всё-таки было написано где-то на скрижалях сердца превратилось в пустую мораль? Я боялась близости, но пошла напролом – «типа, ну сколько можно бояться, ведь ничего же не останавливает?!» и никогда не признавалась себе в этом. Мы же современные девушки и должны не бояться... Распущенность? Несомненно. Но кто мне объяснил, что это распущенность? Только мои слёзы...

Ну, как люди улавливают волны друг друга? Я даже в свои 26 не понимаю. Я не умею любить? Хотя я умею прощать. Может быть, я слишком мягкотелая? Но и это неправда, у меня есть характер – и я его направляю теперь на соблюдение заповедей... То, что он ушёл, я объясняю тем, что он не хотел ловить, понимать мои волны, мой настрой на жизнь. Зато моя, так называемая мягкотелость или принятие всего так, как есть превратилась в некоторые требования.

Бесплатный онлайн-курс «Диагностика отношений в сожительстве» позволит Вам объективно оценить перспективы своих отношений.

Принятие всего как есть я теперь называю лжесмирением. Я точно знаю, на что я не соглашусь никогда и ни за что. Я знаю, что нельзя принимать всё-всё в человеке, если тебе не нравится – можно сказать. Если ты боишься что-то делать – не делай.

Сейчас он думает, что я жутко переживаю, и я действительно переживаю, но не на уровне – вот у него крутая машина, и я завидую, вот у него всё хорошо, а у меня всё плохо. Нет, я перестраиваю внутри всё так, чтобы чувствовать очень чётко, где я. Где хорошо, где плохо, как бороться с тем, что неправильно, как чувствовать и любить и не бояться. А это всё-всё есть в вере в Бога. Какое счастье!

Я думаю, что моё расставание сделало меня только лучше, спокойнее и увереннее в себе, дало веру в Бога, подарило целую армию ангелов и святых, которые мне помогают или помогут. А я так мечтала о надёжной компании, с которой всем можно поделиться и меня поймут и помогут и поддержат и не посмеются надо мной, не усмехнутся! Разве сама по себе вера это не чудо? Есть кому пожаловаться и всё-всё рассказать – и ты знаешь, что Ему, Богу, и твоему ангелу-хранителю не всё равно, и святые тебе помогают. Я так мечтала, что у меня будет надёжное плечо рядом, которому можно будет поплакаться на всё – и он воспримет это серьёзно, оказалось, что этот кто-то – Бог.

Только боюсь открываться по-настоящему, уж слишком много раз посмеялись над чувствами. Как научиться не бояться? Но и не зацикливаться? Ох уж эти золотые середины... Как трудно вас найти. Пережить расставание не трудно, труднее измениться в правильную сторону, жить правильно.

И ещё. Когда мы начали жить вместе – меня волновал вопрос – кто я? Невеста? «Просто девушка», «просто подруга» – а что это значит? Я как какое пустое место была, без обязанностей – не жена же. Но и без свободы – всё-таки есть парень – и мы вместе живём. А когда он ушёл, ещё хуже было – кто я теперь? Опытная невеста? Так это же значит всем известное «строить из себя девственницу». Разведённая женщина? Так ведь того самого вожделенного опыта то так и нет. «Просто девушка без прошлого, которое я должна забыть, чтобы построить что-то новое» или как?

Теперь я Христова, а это понятно и определённо. Жаль, что раньше не поняла, а Он звал, стучал в моё сердце, только я не откликнулась или была не готова откликнуться. Боящийся не совершенен в любви, тем более сомневающийся...

Неужели всё наше поколение такое – впавшее в блуд, бесстыдно-распутное – потерянно – неопределившееся? Какое несчастье – кого же мы нарожаем с таким прошлым?

© Realove.ru