Незрелость родителей (Часть 3)

Свадьба

Свадьба — это время радости и веселья. К сожалению, часто она становится источником конфликтов между молодожёнами и родителями. В общем, я призываю обе конфликтующие стороны к пpoявлению гибкости и к тому, чтобы доброжелательно их пониманием принимать во внимание пожелания других людей. Нужно отдавать себе отчёт в том, что собственное представление о венчании и свадьбе своих детей родители (особенно более эмоциональные мамы) составляют иногда за много лет наперёд, про запас. Накладываются на это семейная традиция и воспоминания о собственном венчании и свадьбе. В свою очередь, молодые жаждут организовать это важное событие по-своему. У них также имеются свои представления и мечты. Таким образом, в какой-то мере проявляется столкновение взаимоисключающих стремлений, а значит, конфликт неизбежен.

Сам конфликт является чем-то нормальными дающим шанс на развитие путём самоограничения и необходимости считаться с другими. Опасно неправильное разрешение конфликтов, когда не считаются с другими, а значит, когда в этом нет любви. Часто всё заканчивается (когда нет мудрого человека, который уступит) тем, что идут на принцип, а тогда самые близкие люди в состоянии испытывать ненависть друг к другу, чувствовать себя оскорбленными, разрывать контакты... Словом, происходят страшные и болезненные вещи.

Источником конфликта при организации венчания и свадьбы может быть (как показывает опыт) буквально всё. Приход, в котором должно произойти венчание, и даже выбор священника, который будет благословлять заключенный брак. Одежда, причёска, длина фаты, букет невесты, декорация костёла, содержание сообщений о свадьбе и приглашений, число и выбор гостей и даже то, каким образом их приглашать и как будет выбираться для них место за столом. Бывает, что молодые вообще хотят отказаться от свадьбы, в то время как родители считают делом чести, чтобы свадьба была большой и шумной. Конечно же, выбор места, где будет проходить свадьба, достаточно часто бывает предметом разногласий. Дальше: с танцами или без, а если с танцами, то играет оркестр или будет музыка из проигрывателя. И наконец, алкоголь! Это вызывает, пожалуй, больше всего эмоций.

Всё чаще случается, что молодые хотят устроить безалкогольную свадьбу. Это «всё чаще» является результатом глубокого убеждения (например, в результате участия в церковном оазисном движении) или вытекает из обыкновенного опасения, особенно, если среди близких есть люди, которые злоупотребляют алкоголем. Для многих родителей алкоголь — это почти дело чести. Обычно родители жениха или сам жених обеспечивают свадьбу водкой и обычно, чтобы не показаться скупыми или бедными, доставляют её в избытке. В результате, идея молодых о безалкогольной свадьбе часто категорически отбрасывается родителями, бывает, что это даже вызывает панику — что о них подумают, что о них будут говорить? Эти опасения особенно сильны в сельской местности, где все знают Друг друга и наверняка уже до конца жизни будут показывать пальцами на скупердяев.

К проблеме алкоголя следует подойти спокойно, с большой долей благоразумия. До самого конца следует вести переговоры, чтобы прийти, пусть даже к трудному, компромиссу. Настаивание на своём, решительно вопреки воле родителей, обычно приводит к тому, что молодожёнам приходится долго и тяжело расплачиваться за это. Приведу два примера решения этого конфликта, взятые из жизни.

Деревенская среда. Родители обеих сторон; дружно отвергли идею молодых о безалкогольной свадьбе — что скажут соседи? Для молодых же это было важно, но они не добивались согласия силой. Велись переговоры, предлагались всевозможные новые идеи. И наконец, принято решение (с согласия неподатливых родителей), что брак будет заключен в августе (призыв примаса к абстиненции), в Ченстохове, перед чудотворной иконой. Большое волнение дополнилось тем, что молодые, решившиеся на безалкогольную свадьбу, получили специальное благословление самого епископа. И вот, отрицательное отношение верующих родителей переменилось в гордость! Последний лёд был сломан. Свадьба прошла прекрасно. Все отлично повеселились, несмотря на то, что не было даже бокала шампанского.

Второй пример. Молодые, ярые абстиненты, не представляли себе алкоголя на своей свадьбе. Родители, наоборот, не представляли себе свадьбы без алкоголя. Дошло до острого конфликта. Молодые пришли посоветоваться. Осознав, к чему может привести их упорство, они решили искать компромисс, И придумали: за праздничным столом не« было ни капли алкоголя, однако алкоголь был... в соседней комнате. Нужно было встать из-за стола» пройти в другую комнату, попросить бармена и выпить там, на месте. Не было никаких ограничений по качеству и количеству (довольно большой выбор алкоголя), но только никто не наливал себе сам и не заставлял выпить соседа со словами: «Ты что, не выпьешь со мной?». Молодые сообщили мне об этом после свадьбы, очень радостные и довольные своей идеей. Никто не мог сказать, что они поскупились. Но никто также не был даже навеселе, и выпито было неожиданно мало.

Устроение жизни молодожёнов по родительскому замыслу

В каждом нормальном человеке существует естественная склонность к тому, чтобы близким, любимым людям подсказывать решения, оправдавшие себя в его собственной жизни. Ничего плохого в этом нет, более того — это нормально и закономерно. К сожалению, это закономерное желание подсказать перерождается нередко в диктат, навязывание самых лучших и единственно верных решений. Многие мамочки, особенно недостаточно владеющие своими чувствами, поддаются искушению навязывания своих замыслов как объективно самых лучших решений, которые должны принести молодожёнам счастье. Конечно же, исполнение чужих замыслов, пусть даже и хороших, не может дать той радости, которую приносит собственное оптимальное решение, даже если человек приходит к нему окольными путями. Эти замыслы любящих мамочек касаются иногда самых мелких подробностей. Например, тёща решила профинансировать покупку кафельной плитки для ванной комнаты при условии, что это будет именно та голубая, которую она присмотрела в магазине.

Расскажу о другом примере из жизни: мать, после того как ушёл муж, одна воспитывала дочку с одиннадцатилетнего возраста. Мужественная женщина в тяжёлые времена в Польше (70-ые годы XX века) оказалась весьма практичной и неплохо со всем справлялась. Кроме всего прочего, она приобрела для себя и дочери большую квартиру. Спустя несколько лет на горизонте появился парень, которого мать полностью приняла. Наконец-то в доме будет мужчина, который так нужен! Влюблённые вскоре предстали перед алтарём (по причине зачатия ребёнка). Мама дала детям отдельную комнату исключительно для их пользования. Это было время, когда ничего нельзя было купить, но всё можно было «достать». Конечно же, опытная мамочка, имеющая всевозможных знакомых в соответствующих учреждениях и на соответствующих должностях, получила огромное преимущество перед очень молодыми супругами, ещё только входящими во взрослую жизнь. Так что она всё доставала для молодожёнов: кольца (провезённые контрабандой из СССР), банкетный зал и продукты на свадьбу и, наконец, мебель в комнату молодожёнов.

Поспорили из-за этой мебели. Мамочка, доставая мебель, выбирала её лично, даже не спрашивая о мнении молодых. Они должны и так радоваться, потому что сами ничего бы не достали. Мебель была внесена в комнату и поставлена в соответствии с подробной мамочкиной инструкцией. Быть может, это действительно был оптимальный вариант. Быть может, мамочка недосыпала по ночам, продумывая всё, чтобы молодожёнам было удобнее. Быть может, она предвидела вещи и обстоятельства, которых неопытные молодожёны не были в состоянии предусмотреть. Быть может... Но это было её расположение мебели, а не молодожёнов. Зять захотел переставить знаковую мебель — диван — в другое место, но тёща не разрешила. И не удержалась, к сожалению, при этом от лекции, что это она всё достала, оплатила, что, в конце концов, это её квартира. Зять был назван неблагодарным негодяем. Это вывело его из себя, и он ушёл из дома, от тёщи и от жены. Дело попало в семейную консультацию через месяц после заключения брака.

В другом случае отчаявшийся зять выбросил через балкон с высокого этажа шкаф только потому, что купила его тёща, а он не хотел позволить, чтобы она обставляла ему квартиру. Ни в коем случае я не хочу оправдывать такого поведения. Я только хочу показать, что вмешательство родителей — пусть даже из самых лучших побуждений — в обустройство жизни молодожёнов может вызвать всякие негативные эмоции, особенно в молодом мужчине, который хотел быть хозяином в доме.

Я говорил тут о меблировании квартиры молодых, есть, однако, много других областей, в которых происходит нежелательное вмешательство в жизнь молодых супругов. Это может касаться, например, того, как проводить отдых: родители, не спрашивая мнения молодожёнов, делают им сюрприз, покупая путёвку в дом отдыха или даже в заграничную поездку. Ещё одна территория вмешательства родителей — это внуки и их воспитание.

Вмешательство в вопросы, касающиеся времени зачатия и количества внуков

Вопрос внуков заслуживает отдельного рассмотрения. Однако прежде чем мы займёмся повсеместно известной проблемой вмешательства в воспитание, обратим внимание на ещё более раннее вмешательство, касающееся ещё даже планов зачатия ребёнка, а для родителей — внука. Я много раз встречался с абсолютно неоправданным вмешательством родителей в жизнь молодожёнов уже на этом этапе. Я уже говорил о ситуации, когда родители, финансируя студенческую семью, запрещали молодожёнам иметь ребёнка, а в случае незапланированного зачатия требовали убить собственного внука, предлагая в случае «необходимости» финансировать исполнение вынесенного ими смертельного приговора.

Недавно я встретился с молодой парой, которая была в отчаянии, — при первой встрече родителей с обеих сторон молодые были высмеяны ими, когда объявили, что в планировании зачатия детей они намереваются опираться на знание естественных методов разпознавания фертильности.

Не раз я встречался со случаями, когда родите-; ли вмешивались (иногда это доходило даже до шантажа) как в планирование времени зачатия, так и в планирование количества детей. К сожалению, давление идёт обычно в направлении более позднего зачатия первого ребёнка и ограничения численности потомства «в такое трудное время ив таких условиях». Впрочем, давление в вопросе ограничения численности потомства идёт широким фронтом, со стороны почти всего общества. Семья, в которой всего лишь трое детей, многими воспринимается как многодетная. Я не раз разговаривал с супружескими парами, которые боялись сказать родным и знакомым, что у них будет третий ребёнок (не говоря уже о четвёртом или о ещё более высоком порядковом «номере»).

Я сам встречался с таким негативным подходом к более многочисленному потомству. Поскольку вместе с женой мы учим применять естественные методы планирования семьи, то часто сталкиваемся с вопросом: «А у вас сколько детей?». Ответ «трое» нередко воспринимается как очевидное доказательство неэффективности методов. Многие люди не допускают и мысли, что можно добровольно хотеть иметь «аж» трое детей. Со временем я научился отвечать: «К сожалению, только трое, потому что мы слишком долго ждали, чтобы зачать первого. Но мы очень рады, что хотя бы этих троих можем одаривать любовью и воспитывать».

Наверное, в этом несчастном, так обделённом любовью к детям мире нужно учиться защитной реакции в случае нападения извне по причине «слишком многочисленного» потомства.

Молодую мать с четырьмя маленькими детьми остановила на улице совершенно незнакомая женщина. На вопрос, заданный с явной неприязнью, презрением и почти что агрессией, которая сквозила в тоне: «Это всё ваши?», молодая женщина ответила, не раздумывая: «Да, и они будут работать на вашу пенсию». Молодой отец, первый ребёнок которого родился через 11 месяцев, а второй — через неполных два года после свадьбы, атакуемый всем окружением на работе (одни интеллигенты), ответил спокойно: «На пятую годовщину свадьбы планируем иметь пятеро». Только тогда, перед лицом такого однозначного и решительного заявления закончились подколки. Отмечу, что они с женой не выполнили плана, потому что всего лишь через три недели после пятой годовщины у них родились близнецы — пятый и шестой ребёнок. Сегодня их радуют одиннадцать прекрасных, окружённых любовью детей. Дети отлично развиваются и наверняка не пополнят ряды социально патологических элементов, напротив — они есть и будут большим капиталом для общества, в котором живут.

Я не хочу сказать, что каждая семья должна иметь одиннадцать детей. Большинство не могут себе такого позволить прежде всего психологически, не говоря уже о материальной стороне. Однако хочу отметить, что в сфере передачи жизни начинает доминировать малодушие и даже просто скупость. Доказательством этого является отрицательный в течение вот уже нескольких лет естественный прирост населения в Польше. Католическая Церковь призывает к благоразумию и в то же время к великодушию. Но именно лозунгом благоразумия многие прикрывают своё малодушие и эгоистичное нежелание воспитывать более многочисленное потомство.

Хотя случается, что молодая семья на старте желает иметь нескольких детей, но зачастую их желание подавляется «благоразумным» окружением, среди которого нередко первую скрипку играют родители — дедушки и бабушки, не желающие внуков. Мои тесть с тёщей ожидают сейчас рождения тридцатого (!) внука. Внуки в их жизни являются предметом радости, счастья и гордости. Как же несчастны те люди, которые сами лишают себя этой радости!

Участие бабушек и дедушек в воспитании внуков

Дедушки и бабушки в воспитании внуков имеют огромное количество заданий для выполнения. Дети, лишённые любви дедушек и бабушек, как бы чем-то обделены, как бы покалечены. Дедушки и бабушки могут быть незаменимы в ситуации, когда нет одного из родителей. Например, в случае отсутствия отца (не будем вникать, по какой причине) образцом мужественности для ребёнка может быть дедушка, особенно, если в глазах ребёнка он является авторитетом и (что также важно) сохранил здоровье, поддерживает элементарное хорошее физическое состояние. Это важно для всех одиноких матерей: её отец — дедушка ребёнка может, в определённой степени, компенсировать отсутствие отца. Афоризм антропологов о том, что, убивая бабушку, мы убиваем культуру, многое говорит о роли старшего поколения в передаче традиций: семейных, национальных, религиозных, исторических, бытовых.

Кроме того, дедушки и бабушки могут пригодиться — в самом лучшем значении этого слова — в повседневности. Их помощь может оказаться бесценной, особенно перед лицом того, что всё более распространяется профессиональная занятость обоих родителей. Это всё правда, но... Они не могут, более того, им нельзя заменять родителей в воспитании детей. Им нельзя также ставить себя выше родителей и вопреки их воле принимать решения, касающиеся воспитания детей. Неоспоримой правдой является то, что родители должны быть первыми и самыми главными воспитателями своих детей. Родители имеют на это право и вместе с тем обязаны это делать. Их обязательства по отношению к детям не подлежат передаче, это значит, что им нельзя от них отказаться (весьма печальна ситуация, когда родители отрекаются от воспитания, отдавая детей в Дом ребёнка). Для верующих людей воспитание детей является обязательством по отношению к самому Богу. Они взяли на себя эти обязательства, когда, заключая супружеский союз в Церкви, ответили «хотим» на вопрос, заданный священником: «Хотите ли с любовью принять и по-католически воспитывать потомство, которым одарит вас Господь Бог?».

Обязательство воспитывать собственных детей должно переживаться верующими людьми особенно глубоко. Поскольку Сам Бог избрал их на роль_;родителей и тем самым воспитателей для их детей, то, по-видимому, Бог признал, что имен но они больше всего на свете подходят для этого. Это может стать источником огромной надежды при переживании трудностей, связанных с воспитанием. Вместе с тем Бог, вверяя в определённом смысле своё создание — ребёнка — родителям, одарил их огромным доверием, которое необыкновенно обязывает. Это, в свою очередь, должно быть источником мотивации в пользу того, что необходимо прикладывать усилия, чтобы быть на высоте оказанного доверия, не подвести.

Я отдаю себе отчёт в том, насколько тяжело дедушкам и бабушкам смотреть на ситуацию, когда их дети, невестки или зятья совершают очевидные ошибки в воспитании, когда от этого страдают их внуки. Но, тем не менее, им нельзя становиться на место родителей и, конечно же, нельзя действовать вопреки воле родителей, за их спиной. Они только могут указывать на совершаемые родителями ошибки, поддерживать родителей ребёнка в их возрастании до мудрого и ответственного материнства или отцовства. И абсолютно недопустимы встречающиеся, к сожалению, нередко начинания по отношению к внукам, заканчивающиеся словами: «Только ничего не говори родителям о том, чем ты занимался с бабушкой (дедушкой)».

Мы говорим о том, что благо ребёнка не уполномочивает дедушек и бабушек на то, чтобы они ставили себя над родителями даже в тот момент, когда те заблуждаются. Однако нередко случается так, что дедушки и бабушки, ослеплённые чувствами, заблуждаются и причиняют вред внукам. Существует даже поговорка: родители для воспитания, а дедушки и бабушки для избалования. Здесь я рекомендовал бы прикрыть глаз на мелочи, ибо баловать внуков — это, действительно, исписанная привилегия дедушек и бабушек. Однако бывают ситуации, на которые родителям нельзя прикрывать глаза. Пример: в семье трое маленьких детей страдают от пищевой аллергии. Одним из самых сильных аллергенов является какао. Все трое бьют рекорды в поликлинике по уровню аллергической реакции на шоколад. Родители спокойно, с непоколебимой решительностью отказывают детям во всех видах продуктов, содержащих шоколад! Нельзя даже к ним притрагиваться! И вот бабуля за спиной родителей, даёт детям шоколадки. Ведь ребёнку обидно! И кроме того, пусть внуки знают, что бабуля их любит, потому что дала им вкусненькие шоколадки, которых родители не дают. Если к этому добавить, что бабушка — сама врач, то прян мо руки опускаются!

Подобное происходит тогда, когда в бабушке над зрелой любовью, которая руководствуете» благом внуков, одерживает победу незрелая, сентиментальная чувствительность, ориентирующаяся на удовольствие ребёнка и собственное удовольствие от того, что делаешь детям нечто приятное для них. Как известно, приятное — это не всегда благо, и часто бывает даже, что оно создаёт угрозу для блага.

Религиозное воспитание внуков

Дедушки и бабушки могут сыграть важную роль в религиозном воспитании внуков. Имея обычно больше свободного времени, чем родители, они, действительно, могут очень многое дать детям. Невозможно переоценить участия дедушек и бабушек в религиозном воспитании внуков. И тем не менее дедушкам и бабушкам нельзя замешать родителей и тем самым освобождать их от обязанности религиозного воспитания своих детей. И опять же, зачастую это становится очень тяжёлым испытанием перед лицом ситуации, когда на самом деле снижается религиозное усердие молодых супругов или даже Они полностью отходят от исполнения религиозных обрядов. Но даже и тогда дедушки и бабушки прежде всего должны заботиться об обращении своих детей — родителей их внуков, а не о том, чтобы заменить их в деле религиозного воспитания собственных детей.

Я знаю, что это трудная и болезненная проблема. Однако мне кажется, что многие дедушки и бабушки слишком легко смиряются с тем, что их дети, невестки или зятья отходят от Бога, и выручают их, пытаясь заменить их в деле религиозного воспитания их детей. Может быть, они компенсируют себе то, что им не удалось хорошо воспитать в вере своих детей, которые теперь проявляют равнодушие к вопросам религии? К сожалению, это всего лишь попытки заменить их, ибо родители здесь незаменимы. Иногда у меня создаётся впечатление, что дедушки и бабушки считают, что им лучше удастся религиозное воспитание внуков, и отнимают эту сферу у родителей, которые успешно могли бы выполнять свою роль... Иногда для бабушек и дедушек оказывается неприемлемым тип набожности их детей, им кажется, что только их набожность правильная.

Очередной пример: в своё время я наблюдал за таким развитием событий. Бабушка приводила каждое воскресенье на Святую Мессу своего почти полуторагодовалого внука. Я думал: «Приучение детей с маленького возраста к Святой Мессе — это, в общем, хорошее дело». (Конечно, можно поспорить, с какого возраста лучше всего начать. Существуют разные мнения. Одни говорят о сознательном участии, другие о привыкании с раннего возраста. Некоторые обращают особое внимание на то," что ребёнок может мешать взрослым в молитвенном сосредоточении, другие отмечают, что на специальной Святой Мессе для детей взрослые вынуждены с этим считаться. Не решая этого спора, вернёмся к рассматриваемому примеру). Я был удивлён тем, что бабушка систематически, невзирая на погоду, привозила внука на Святую Мессу. Мне немного не хватало родителей ребёнка. Быть может, какие-нибудь объективные трудности?

Через несколько месяцев появилась мать ребёнка — очень молодая женщина, похоже, ученица лицея. Было видно, что она не очень хорошо чувствовала себя в костёле. Я подумал: «Мужественная бабушка, благодаря своей настойчивости она привела в костёл не только внука, но и дочку». Немного беспокоило меня, что в контакте с мальчиком доминировала бабушка, а не мама. Внучек был на руках или коленях у бабушки, а мама была рядом. Несколько недель спустя в костёле появился отец ребёнка. Он был с детской коляской, рядом жена. Полный успех — родители с ребёнком в костёле. Очевидно, это произошло по инициативе бабушки.

Охотнее всего я прервал бы рассказ на этом месте, ведь все мы любим счастливый конец. Однако случилось нечто такое, о чём, чтобы предостеречь других, я должен рассказать. Молодой отец был довольно напряжен, неуверен, когда оказался с ребёнком в передних рядах костёла. Наверное, он давно здесь не был, а если и был, то наверняка стоял под хорами. Может быть, именно потому, что сам был напряжён, когда взял на руки заплакавшего сына, чтобы его успокоить, ребёнок пронзительно зарыдал. Отреагировала мать, пробуя успокоить сына, не забирая его с рук мужа. И в этот момент в происходящее вмешалась бабушка. Вырвала, можно сказать, грубо вырвала ребёнка из рук зятя, строго укоряя его взглядом василиска, и спустя минуту уже прижимала к груди любимого внучка. Стиль, в котором отреагировала тёща, сразил меня наповал. Молодой отец с трудом и не совсем удачно сдерживал бешенство. Я, будучи невольным зрителем, чувствовал себя ужасно глупо. Результат был таков, что я больше никогда не увидел в костёле родителей ребёнка. Бабушка приходит регулярно с ребёнком уже больше года, но родители были успешно спугнуты.

Подытоживая эти краткие размышления на тему участия бабушек и дедушек в религиозном воспитании их внуков, хотелось бы ещё раз подчеркнуть, что включение дедушек и бабушек в религиозное воспитание может быть неоценимой поддержкой, но замена ими в этом родителей ребёнка создаёт трагическую угрозу. Короче говоря, без примера родителей дети растут в убеждении, что вера — это для детей и стариков. И тогда провозглашаемые в средствах массовой информации взгляды именно такого покроя попадают в сердце подрастающего ребёнка на благодатную почву.

Молодые родители часто не отдают себе отчёта в том, что ребёнок создаёт себе образ Бога, наблюдая за собственным отцом. Неверующий отец, большей частью, не придерживается основных положений веры, которые содержатся в заповедях, что, впрочем, обычно является первичным в отношении его «сознательного» решения отойти от Бога. Ведь когда жизнь начинает явно отходить от Божьих заповедей, у человека есть два выхода: либо он изменяет жизнь, опять подчиняясь заповедям, что всегда требует личного усилия, либо «отменяет» заповеди, заявляя, что они для него не обязательны, потому что он неверующий. Последнее, правда, можно сделать без всяких усилий, но на самом деле это только иллюзия. Ибо не может создание отменить законы, вписанные в его естество Создателем. Оно может только объявить, что Бога и Его законов нет, но это ни в коей мере не повлияет на объективность существования Бога-Создателя. Объективная реальность не создаётся голосованием. Она просто существует или нет, а человек может иметь на эту тему только более или менее правильное мнение.

Возможна ещё третья позиция — позиций людей, жизнь которых существенно расходится с основополагающими принципами веры. Они подвергают сомнению миссию Церкви в передаче веры и пытаются провозглашать, вопреки Священному Писанию, что принципы эти придуманы Церковью. Тогда возникает некий монстр: верующий не практикующий. Это что-то вроде: живущий не дышащий. Это создание, лишённое внутреннего единства, можно сказать, шизофреническое, возникшее из желания сохранить хорошее самочувствие (у меня есть «свой» Бог) и жить по собственным заповедям. Словом, «что хочу, то и делаю».

Каким бы ни был генезис отхода отца от Бога и его жизни, «свободной» от заповедей, в ребёнке создаётся карикатурный образ Бога, которого он в период созревания скорее всего отвергнет. «Если Бог такой, то я в него не верю!» Трагедия заключается в том, что молодой человек, не познав, каким на самом деле является Бог, отвергает его на основании фальшивого, карикатурного образа. Хоть немного узнав истинного Бога — Бога бесконечной Любви и Милосердия, — никто разумный Его не отвергнет. Видим, насколько далеко простираются последствия того, что ребёнок не имеет в отце примера жизни верой, — они простираются прямо в вечность. Мне известен случай, когда шестилетний ребёнок спросил у мамы: «Когда у меня будут усы и борода?». Удивлённая таким вопросом, мама поинтересовалась: «А почему ты об этом спрашиваешь?». Мальчик ответил: « Потому что тогда, так же как и папа, я не должен буду идти в костёл и целое воскресенье смогу смотреть телевизор».

В каждом человеке вера созревает, проходит преображения. Вначале она базируется на человеческом авторитете родителей (если бы так было!), дедушек и бабушек... В определённый момент, чтобы стать зрелой, вера должна опереться на авторитет самого Бога. Я верю, принимая во внимание Бога, а не потому, что принимаю во внимание окружающих. Эта перемена нелёгкая, и отсутствие примера зрелой веры в собственном отце дополнительно усложняет её. Следует честно сказать, что отсутствие примера отца не делает невозможным достижение зрелой веры детьми. Однако это очень трудно, почти граничит с чудом. И именно об этом чуде должны настойчиво и терпеливо молиться дедушки и бабушки для своих внуков, которые не могут видеть примера зрелой веры в своих родителях.

Здесь можно привести пример святой Моники, которая годами настойчиво молилась об обращении своего сына. В течение долгих лет сквозь слёзы наблюдала она за поведением сына, которое было всё хуже и хуже, и с человеческой точки зрения не давало никакой надежды на обращение. Однако она не прекращала настойчиво молиться И вымолила не только обращение сына, но и его святость как великого Учителя Церкви — святого Августина.

Думаю, вполне обоснован призыв к дедушкам и бабушкам, чтобы в деле религиозного воспитания внуков они не проявляли особого желания выручать своих детей — сыновей, дочерей, невесток, зятьёв, а более усердно, настойчиво и с большим доверием молились об обращении их самих. Польза от обращения родителей для семьи была бы неоценимой как в категориях преходящих, так и вечных.

Перевод с польского