Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости

— Время до создания семьи — это время, когда люди узнают психологию противоположного пола, учатся, дружить, общаться, любить. В этот период как на теоретическом (чтение), так и на опытном уровне люди готовятся к созданию семьи. Но разные люди понимают эту подготовку по-разному. Популярна точка зрения, согласно которой нужно попробовать буквально все, да еще и не с одним человеком. А другие люди считают, что есть некие границы, которые не стоит переступать до брака. Причем разные люди проводят эти границы по-разному. Какие границы вы для себя определили и почему?

— В современном мире так много ложных ориентиров и неправильных моделей поведения, что очень легко заблудиться и наделать кучу ошибок, о которых придется жалеть всю жизнь. Поэтому, чтобы такого не произошло, нам нужны определенные, установленные нами самими границы, которые будут нас сдерживать.

Мои границы, это всего-навсего общеизвестные правила приличия. Мне их прививала бабушка, поэтому, возможно, они немного более строгие, чем тем, которыми сейчас многие руководствуются. В основе их всех лежит главное правило — знать себе цену и уважать саму себя, тогда и спутник будет так же к тебе относиться.

Например, я считаю правильным не показывать слишком явно отношения на публике. То есть для меня уместно держаться за руки, например, но вряд ли я буду целовать своего молодого человека в общественном месте. Как-то один из преподавателей сказал, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Значит, в данном случае не стоит делать того, что может хоть каким-то образом стеснить другого человека. Да и вообще, нужно же ценить отношения, беречь их, они только для двоих, не стоит их демонстрировать. Должна сохраняться какая-то тайна, что-то, что принадлежит только нам двоим.

Многие сейчас ошибочно полагают, что чтобы узнать насколько подходит человек, нужно непременно переспать с ним. По-моему, это наоборот, только мешает. Здесь, наверно, нужно задаться вопросом, а действительно ли я хочу именно узнать этого человека, его душу, его привычки, или же я просто стремлюсь к удовольствиям или, может, пытаюсь удержать человека?

Для того, чтобы узнать своего спутника поближе, достаточно просто проводить время вместе, общаясь, обсуждая различные темы. Чтобы действительно стать ближе, нужно расти вместе, к чему-то стремиться, мечтать. Главное вместе. И именно эти мечты, возможно осуществленные, пойдут с вами дальше в будущее, станут частью вас. Когда появится что-то действительно крепкое, прочное, надежное, что будет вас объединять и делать одним целым, вы поймете, что не ошиблись, когда решили подождать до свадьбы, как говорится.

В первую очередь нужно понять насколько сам человек подходит тебе, готов ли ты ради него пожертвовать чем-то, насколько он близок тебе духовно. Все самые прочные семьи строятся именно на дружбе, основываются на морали и руководствуются определенными принципами. Все зависит от того, какие цели преследует человек, начиная новые отношения. Я для себя всегда помню, что отношения должны расти, этап за этапом, постепенно развиваться. Если будет упущен один из этапов, то все рухнет, или если повезет, то не рухнет, но будет очень шатким и все равно придется возвращаться к упущенному этапу и проходить его вновь. Всему свое время. А наличие «большого опыта» скорее будет высоко цениться на рабочем месте, нежели в семейной жизни.

— Почему я беру интервью на тему целомудрия именно у вас — потому что люди, которые сохраняют чистоту, обычно светятся. И в вас виден этот свет. Значит, есть что-то в человеке, что наполняет его таким светом и уходит, когда он теряет чистоту. А как ощущает себя такой человек внутри себя? У вас нет ощущения, что вы себя в чем-то обделяете? Что вы чего-то не получаете в жизни?

— Абсолютно не чувствую себя обделенной. Единственное, что я чувствую по этому поводу, так это то, что я нахожусь на правильном пути. А также некую радость от осознания того, что когда найдется тот самый человек, я смогу подарить ему всю полноту любви, заботы, нежности. Я подарю ему возможность быть уверенным во мне, в себе, в нашем союзе, в том что он не ошибся, выбирая спутницу, что для меня семья действительно святое дело, что я смогу научить детей многому хорошему. Он будет твердо знать, что он такой один, особенный и даже избранный. А это очень хорошая основа для прочных отношений. Будь я мужчиной, мне было бы безумно приятно все это осознавать, и я бы с легкостью доверила такой девушке что угодно, мне бы хотелось любить ее и оберегать, ведь еще до нашей встречи она так многое сделала, чтобы сегодня мы с ней были счастливыми.

— Именно то, что вы сейчас сказали, является главной целью сохранения девственности, на ваш взгляд, — то есть уверенность мужчины и его уважение к девушке? Или же есть что-то большее?

— Если смотреть с бытовой точки зрения, то это является одной из множества целей. Думаю, самой главной целью является здоровье будущих детей, которое напрямую зависит от образа жизни будущей матери и отца. У молодых людей и девушек, вступающих в отношения с большим количеством партнеров, риск подхватить заболевание, передающееся половым путем, намного выше. Причем часто эти заболевания могут протекать незаметно, находиться в спящем режиме или просто не проявляться в течение определенного времени, так что ни о чем не подозревающая мамаша может наградить своего ребеночка очень неприятным подарком, усложнив ему жизнь с самого рождения.

А вот если посмотреть на это с духовной точки зрения, то можно говорить о чем-то большем. Как-то батюшка сказал, что мы должны хранить чистоту в первую очередь как доказательство нашей любви к Богу. И это мотивирует намного больше.

— Вообще физическая чистота, девственность — это и есть целомудрие или же целомудрие — шире? Ведь известно, что есть такие девушки, которые сохранили физическую девственность, но в мечтах, а порой и в реальности они много чего испытали до брака…

— Я скорее склоняюсь к тому, что целомудрие — это, если можно так сказать, комплексная или всецелая чистота, т.е. и физическая, и духовная. Ведь одно без другого вряд ли может существовать. В мире вообще все взаимосвязано. Если только допустишь что-то нечистое в свои мысли, можно быть уверенным, что если не хватит силы воли, тут же это воплотится в реальности. Все начинается с мыслей, размышлений о чем-то, которые потом превращаются в поступки. А человек по природе своей не всегда способен противостоять своим собственным желаниям, чаще он идет у них на поводу. Даже зная, что потом придется жалеть о содеянном.

Целомудренный человек — это тот, кто на первое место ставит чистоту своей души, потому что при чистоте душевной будет соблюдена чистота всего остального. А вот физическая чистота вряд ли сможет спасти развращенную душу, скорее наоборот — неправильные желания одержат верх над телом. Поэтому то дурное, что творится в наших мыслях, куда более опасное явление.

— А трудно сохранять чистоту в своих мыслях? Наверно, многие читающие нас даже не представляют себе, как такое возможно.

— Думаю в то время, что мы с вами живем, это очень тяжело. Стремление за удовольствиями, распущенность, часто замаскированные под нечто позитивное, культивируются везде и с помощью всевозможных средств. Чуть ли не пропагандируются через телевидение, различные социальные сети, даже в обычной рекламе порой можно увидеть то, чего совсем не ожидал. И особенно молодым людям сейчас все труднее и труднее устоять перед соблазном и понять, что это не то, к чему нужно стремиться. Трудно потому что они буквально растут на всем этом, у них сдвигаются приоритеты, формируется неправильная система ценностей. Все это их калечит, потому что закладывается ложные мировоззрение, мировосприятие, представления о семье. И как правило такие люди потом не способны выстраивать нормальные отношения, у них доминируют одни животные желания, они вырастают потребителями, что в дальнейшем разрушает их самих.

Так вот, чтобы все-таки оставаться чистым в своих помыслах, конечно же, нужно в первую очередь постараться ограничить себя от всего этого потока информации. Во-вторых, если не во-первых, конечно, нужно ходить в чистые места, я имею в виду церковь. Хотя бы каждое воскресенье. Служба, исповедь, причастие, батюшкина проповедь, общение с прихожанами, все это оставляет светлый след, наполняет душу радостью, теплом, наставляет на верный путь, все это какое-то время оберегает нас от ненужных мыслей. Ну а если мысли все-таки появляются, значит, есть какая-то нереализованная энергия, соответственно нужно ее направить на полезное дело. И конечно, не забывать о самовоспитании, поститься, что очень помогает научиться сдерживать самого себя, в чем-то себе отказывать, тренировать волю.

— Вам приходится общаться с большим количеством молодых людей, девушек, наверняка многие из них придерживаются других взглядов на тему девственности и вообще отношений. Как вы смотрите на них? Как они смотрят на вас? Ощущаете ли вы себя белой вороной?

— Среди людей, с которыми я общаюсь, есть как те, кто поддерживает мои взгляды, так и те, кто не придерживается их, но в тоже время никто меня за это не осуждает. Подруги понимают. Некоторые из них признаются, что несмотря на то, что не жалеют о сделанном, все же очень бы гордились бы собой, если бы смогли сохранить чистоту. Со стороны одних друзей я вижу одобрение, со стороны других восхищение, третьи говорят, что я просто молодец. Никогда не чувствовала себя «белой вороной» из-за того, что у меня такие взгляды.

А даже если бы и нашлись такие люди, которые меня бы за это как-то осуждали, то я на сто процентов уверена — не стала бы обращать на их мнение никакого внимания, это их ни в коей мере не касается. В конце концов, это моя жизнь. Живу, как хочу, пусть за себя переживают.

— Вы думали о возможности такой довольно частой ситуации, что если вы будете влюблены в кого-то, а этот человек окажется далеким от осознания тех истин, о которых мы с вами говорим, и для него просто непонятны отношения без секса, что вы будете делать?

— Вообще по этому вопросу у меня достаточно строгая позиция. Если интимные отношения — это часть семейной жизни, то почему кто бы то ни было должен складывать с себя ответственность и получать только приятное? Если молодой человек повзрослел для того, чтобы вступать в близкие отношения с девушкой, значит, он должен быть достаточно взрослым для того, чтобы нести ответственность за свои действия. Если так любит и так не может без секса, пусть женится. Какие проблемы?

Вот в этом и проявляется потребительство, о котором я говорила раньше. Мы хотим удовлетворять все наши безграничные желания, но при этом даже не задумываемся о последствиях, об ответственности, о том, чем будем расплачиваться. Многие руководствуются принципом «если нельзя, но очень хочется, значит, можно». Если что-то берешь от жизни, значит, нужно давать взамен. Невозможно все время получать только удовольствия.

И самое важное, я думаю, что женщина в первую очередь должна детей рожать, это самая главная ее задача. Если пара не готова к появлению ребенка, значит, и не готова любить, значит, нужно подрасти.

Если бы молодые люди руководствовались этим принципом, у нас было бы больше настоящих мужчин, способных и в армии отслужить, и отучиться, и работать. Мужчин, на которых действительно можно положиться, а не вечных подростков, неспособных ни учиться, ни работать, а только вести разгульный, беззаботный образ жизни.

— Вы очень красивая девушка. Это порождает и определенные сложности. Мужчина волей-неволей увидит в вас в первую очередь красоту, а значит, в нем могут пробудиться либо физическое влечение, либо тщеславие (приятно бывать на людях в обществе красивой девушки), либо то и другое вместе, скорее, чем при общении с другой девушкой. Это значит, что в нем пробудится эгоизм, а не любовь. И вам будет не так просто понять, что испытывает к вам человек — влюбленность или подобный вот эгоистический интерес. Думали ли вы об этом и о том, как узнать своего человека, как не ошибиться?

— Узнать, твой это человек или нет можно только через общение. Это единственный способ выяснять, что есть между вами общего, насколько вы подходите друг другу, способны ли вы мириться с особенностями характера, привычками этого человека. При этом важно общаться не только с молодым человеком, но и с его родственниками, друзьями. Это помогает лучше понять человека, найти к нему правильный подход. Причем, общаться нужно не месяц, не два, а, мне кажется, не меньше, чем полгода.

Также нужно анализировать ваши отношения, беседы, быть внимательной к себе и к нему. Следить за тем, как изменяются отношения, становится ли в них больше нежности, заботы, беспокойства друг за друга или наоборот появляется безразличие, холодность, пропадает интерес. Важно, чтобы было комфортно с человеком в любой ситуации. Чтобы можно было и хотелось довериться ему.

Любовь отличает здоровая жертвенность. Когда человек любит по-настоящему, эгоизму в отношениях нет места, и не только ему, а также тщеславию, гордости, ревности… По своему опыту могу сказать, что когда искренне испытываешь к человеку любовь, можешь даже оставить его, чтобы он строил свое счастье с другим человеком. И не будешь думать о том, какой ты несчастный и как же тебе, бедному, жить дальше. Любовь — это что-то большее, чем просто влечение, желание быть всегда и везде вместе, большее, чем даже желание все отдать возлюбленному…

Хорошо узнать другого помогают и совместно пережитые испытания. Конечно, не все готовы их устраивать специально, но можно, например, послушать рассказы друзей. Также то, насколько охотно ваш избранник стремится вам помочь в трудных ситуациях, насколько заботится в мелочах. Посмотрите, хочется ли вам самим заботиться об этом человеке, волнуетесь ли вы за него как за себя, а может даже больше.

Трудно, чужая душа потемки, как говорится. Главное — стараться быть объективными, не закрывать глаза на реальность, не рисовать себе лишнего. Лучше принять правду такой, какая она есть, чем обманывать себя.

Пройдя через определенные испытания, я понимаю, что в таком огромном мире не может быть, чтобы у каждого был только один человек, который ему подходит. Я думаю, таких людей может быть много, другое дело - готовы ли мы признать и увидеть это. Мы можем выбирать и оставаться с теми, кто нам больше подходит. Если человек по какой-то причине не может остаться с вами, значит, это не совсем ваш человек, нужно идти дальше. И еще очень хорошо бы помнить, что все люди склонны преувеличивать размеры своего несчастья. Какими бы глобальными они нам ни казались, если представить, что это произошло у кого-то другого, я уверена, масштаб сразу окажется намного меньше.

И не нужно бояться самой уходить. Если понимаешь, что этот человек испытывает к тебе нечто иное, нежели любовь или влюбленность, то не нужно цепляться. Ведь можно упустить того самого.

Как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»