Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены

— В наше время, в условиях тотальной безотцовщины, на фоне пропаганды феминизма и гомосексуализма многие молодые люди слабо и неверно понимают, в чем различия между мужчиной и женщиной. Чем отличаются роли мужчины и женщины в обществе в целом и в семье в частности. Между тем, это непонимание рождает большие проблемы. Существуют ли, на ваш взгляд, типично мужские и типично женские черты личности и чем это обусловлено?

— Пол человека и соответственно его принадлежность к мужскому или женскому началу предопределены биологически. И с этим трудно спорить. Хотя сейчас стало модным менять пол, результаты этой перемены лично мне кажутся крайне сомнительными, независимо от того, идет речь о произвольном выборе другого пола без операций или речь идет о серьезной физиологической трансформации своего организма и своей внешности.

Я не так давно на улице встретила пару, иду за ней и думаю: что меня так смущает? Вскоре поняла, что я в первый раз на улице увидела геев. Живых. Меня поразило их манерное поведение, несвойственное мужчине, некая искусственность в каждом шаге, жесте и слове, нечто странное и исковерканное, вызывающее отчуждение. Все вместе это выглядело нелепо и очень диссонировало с нормой. Бывают люди некрасивые, бывает, рождаются с дефектами, но они никогда не производили на меня подобного отталкивающего впечатления. Хотя бы потому, что и среди физически некрасивых людей на самом деле немало людей очень красивых. Потому что если человек красив внутренне, то, говоря с тобой, он увлекает тебя внутренне в свое духовное и эмоциональное поле и ты не замечаешь, что представляет из себя его физическая оболочка, ты не замечаешь ее дефектов или недостатков. Здесь, в случае с этой парой, все было наоборот: их физические, внешние проявления были даже во время этой прогулки кричащими. Все в них кричало: «Смотрите на нас, какие мы другие, какие мы особенные!» Лично мне совершенно понятно, что подобные люди ведут себя так исключительно из-за внутренней неудовлетворенности, которая заставляет их бросить миру этот уродливый вызов.

— А может, за этим скрывается болезнь? Нежелание придерживаться своего пола — это психическое расстройство или какое-то духовное повреждение?

— Это не обязательно психическое расстройство, это издержки в первую очередь воспитания, которые потом дают подобные всходы на личностной почве.

Нормальное половое поведение и половая ориентация четко предопределены на всю жизнь человека с момента его рождения. Так было всегда. Если мы возьмем книгу книг — Библию, то там о нормальной половой ориентации и различении полов все самое существенное написано уже на первых страницах. О том, кто из представителей двух полов появился первым, а кто вторым. И как произошло разделение по половому признаку. Так было угодно Богу. Таким Он создал мир. И «это хорошо», как сказал Бог.

На протяжении многих веков родители принимают факт существования полов и различий между ними как данность. В связи с этим выбирается и линия воспитания. В традиционном обществе различия в воспитании детей разных полов были выражены очень четко. Девочки помогали матери по дому, нянчились с младшими детьми, мальчики помогали отцу в его ремесле, в его деле. В силу данных различий в воспитании со временем формируются личностные характеристики, особенности, специфические для каждого пола. Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины — сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

Мы говорим о нормальной семье, где каждый человек находится на своем месте, в зависимости от своего пола и возраста. Понятно, что это часто многодетная семья, и тогда женщина постоянно находится дома в окружении своих детей. Ее специфическая особенность, ее талант в том, что она знает, как это сделать: обеспечить всех теплом, спокойствием, чтобы всем было хорошо, и чтобы другие члены семьи охотно шли в свой дом. Потому что если в семье станет плохо, мужчины будут уходить из него с большей охотой, чем в него возвращаться.

А сейчас видите, как все устроено? И он, и она ежедневно уходят из дома. Тепло в нем сохранять некому. Естественно, на уровне подсознания это работает против семьи, в ней все время идет конфликт. Супруги хотят соединиться, но получается нелепица. Они хотят любить друг друга и своих детей, но, из-за разрушения традиционной семьи, не умеют этого или не встречают взаимности.

— Может быть, уход женщины из семьи в общество порожден совсем не тем, что ей нужно заработать деньги или она не уверена в мужчине, который рядом с ней? Что заставляет современную женщину, даже замужнюю, с которой рядом муж, богатый человек, бизнесмен, все равно стремиться заниматься чем-то кроме дома? Жены состоятельных мужчин просят, чтобы они подарили им салон красоты или кафе, они хотят работать, делать бизнес. В чем причина?

— Бывает, бегство женщины из дома происходит от скуки, потому, что если в доме много детей, если женщина любит их, то ей не нужны никакие салоны красоты или кафе как способ реализации. Давайте рассмотрим приведенную вами в пример житейскую ситуацию, где он — богатый муж.

Такой мужчина постоянно отсутствует дома, он постоянно находится в отъезде по своим делам, как правило, он много работает. Ей не хватает внимания, общения. Они, может быть, ездят вместе отдыхать, но ничего более существенного в ее жизни с ним не происходит. Между ними нет внутренней близости. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хотелось куда-то стремиться. Понятно, что у женщины внутри мощные жизненные ресурсы, она не может неделями скучать дома без всякого дела.

Но бывает, что за этим кроется что-то еще, какая-то внутренняя проблема. Современная жизнь не только меняет, но и ломает женщин и мужчин. В ней нивелируются грани между мужчиной и женщиной, в свойствах женской и мужской личности. Мужчины становятся феменинными, а женщины маскулинными.

Мужчинам, мальчикам, с детства прививаются черты несамостоятельности, они не имеют навыка принимать решения. Они не знают, что они хотят в жизни. Они могут быть успешными в плане бизнеса, в профессиональной реализации, а в личностном плане, когда общаются с женщинами, они выглядят неуверенными, неумелыми, беззащитными, беспомощными. В неполной семье и мальчика и девочку формирует только мать, а ей одной не под силу воспитать полноценную личность.

У меня вчера на консультации была женщина, у нее один взрослый сын, ему уже 36 лет, он разведен. Одно время он был «на гребне», социально успешен, у него был свой бизнес, но потом с ним что-то произошло. Мать рассказывала, что наблюдала, как сын общался со своей женой: она все время унижала его, он был опущен ею по отношению к себе до состояния ниже плинтуса. И он даже некоторое время спал не на семейной кровати, а рядом с ней, на полу. Мать спрашивала его об этом, на что получила ответ: «Мне так удобно». И вот он лишился бизнеса, заболел. У него пошли психические срывы. Жена от него отстранилась, потом ушла.

Его мать, анализируя произошедшее, сейчас говорит: «Когда он ее полюбил, и они были счастливы, он был на волне, жена придавала ему уверенности в своих силах. Потом, видимо, ее поведение стало меняться в худшую сторону, она стала постоянно говорить: «Да что ты можешь?», «У тебя никогда ничего не получается!». И потихоньку она навязывала ему чувство неуверенности, беспомощности, у него опустились руки. До сих пор он любит бывшую жену, хотя прошло уже несколько лет. Он считает, что раз они венчаны, то это навсегда, по крайней мере, для него. Вот такая драма.

Постепенно мы подводили наш диалог к тому, что мать тоже оказывала на сына сильное негативное влияние. И потом она сказала: «Да, я поняла, что он нашел такую же женщину, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним взаимоотношений». Она тоже была давно разведена, одна воспитывала своего сына, к тому же была педагогом, что еще больше убеждало ее в необходимости жесткого и властного отношения к нему.

И теперь, осознав многие вещи, она бьется над вопросом: что же делать, как выйти из этого положения? Уже понятно, что она причинила немалый ущерб своему ребенку. И мы потихоньку стали обсуждать то, что ему не были привиты навыки самостоятельного поведения, присущие мальчику, черты мужского типа поведения.

Это типичные проблемы созависимых отношений. Там, где мать разведена с отцом, и у нее не сложились отношения ни с кем из других мужчин, с детьми выстраиваются неизбежно симбиотические отношения. Для таких семей типично, когда мать живет с дочерью или сыном, ему или ей уже 30-35 лет, а они еще не разъединились, хотя это должно было произойти уже в 20 лет. Мать рассказывает: «Я опять стала раздражаться, опять сорвалась на него… У него есть привычка: он допоздна чем-то занимается, а потом, в два часа ночи, приходит ко мне с разными философскими разговорами. Недавно я так устала, была больна, что, когда он разбудил меня, не смогла сдержаться, отругала его».

Я спрашиваю: «Ночью, в два часа?! А что он должен был бы делать, если бы у него была семья? Он должен был бы в это время спать со своей женой. А вместо этого он приходит и заводит «философские» разговоры с мамой. А вы кричите и, в общем, в данный момент с вашей стороны в отношении него происходит насилие. Вы для него тогда — не мать, а жена, в этом смысле здесь идет некая компенсация, перенос модели отношения с одного человека на другого. Но вы же мама! Папы и мамы показывают детям линию поведения, как надо себя вести. Дети это усваивают, и переносят потом в свою личную жизнь. Что он, кстати, хочет с вами обсудить в два часа ночи?» Она поясняет: «Он обычно говорит: мама, у меня ничего не получается, как мне быть, что мне делать?»

То есть он просит совет, как ему поступать в определенной ситуации. Это — явная несамостоятельность. Словно маленький мальчик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне плохо и страшно, поэтому я так хочу к мамочке, под бочок, как младенец!» У него в жизни был когда-то подъем, когда в ней появилась молодая женщина. Эта женщина повела себя как мама, и тем самым придала ему силы. Теперь ее нет, и он снова и снова обращается к матери не столько за советом, сколько с подсознательным желанием научиться правильно реагировать на вызовы жизни, правильно поступать, научиться правильно жить.

— То есть он пытается получить все то, что должен был получить намного раньше? Лет 10-20 назад?

— Да. Я ее спрашиваю: «А что вы ему говорите, как вы себя ведете?» Она говорит: «Иногда я срываюсь и истерю, но не часто, обычно я сажусь и начинаю с ним говорить: «Надо так, можно эдак…» Говорю: «То есть, вы даете ему советы?» Она отвечает: «Получается, что да».

Он мужчина, он должен сам принимать решения, а у него нет для этого необходимого ресурса. Вот он и прибегает к мамочке и просит совета у нее. Потом, получив совет, он будет ему же сопротивляться, потому что в этом возрасте он сам должен много чего делать и подсознательно он протестует. Как бы правильно ты ни говорила, он всегда протестует. Протестует, потому что он — мужчина, потому что спрашивать дельные советы — это уровень отношений друзей. Но у этой женщины и ее сына эта фаза отношений не выстроена, их отношения находятся в доподростковой фазе. И так получается, что мужественность этого взрослого человека выражается только в том, чтобы сделать потом, после ночных разговоров, все наперекор маме. Единственное проявление мужской черты — ты сказала так, а я поступил противоположно, значит я — сильный. Сила проявляется в отвержении.

— Эта сила, при правильном воспитании, должна быть направлена на созидание, а не на разрушение себя?

— Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно совершать поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от тех или иных обязанностей.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, какими ей бы хотелось их видеть. А все прочие члены семьи уже, действительно, ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения — многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

— Давайте еще раз подчеркнем, каковы же эти черты мужчины и женщины, почему они именно такие. Как это связано с их жизненными ролями?

— Черты и особенности гендерных характеристик определяются теми ролями, которые исполняют мужчина и женщина, когда они создают семью, вступают в роли мужа и жены. Потом, когда появляется ребенок, они вступают в роли отца и матери. Если человек до этого получил правильное воспитание, то он органично смотрится в новой для себя роли и успешен в ней.

Я иногда даю следующий тест. У нас есть занятия, посвященные решению проблемы поиска своей половинки, и одно из занятий называется «Сильный мужчина и слабая женщина». Я прошу участников занятий на листочке написать, какой предмет мебели они бы охотнее ассоциировали с самими собой: стул или стол. Кем бы они скорее хотели стать? Они пишут: «Я хотела бы стать стулом» или «Я хотел бы стать столом». И что интересно, с постоянной закономерностью женщины пишут, что они хотят быть столами. А еще я прошу, чтобы они в идеале описали, объяснили, почему. Они пишут: «Стол большой, на нем никто не сидит, стол можно накрыть и украсить» и все такое прочее. Стул выбирают редко.

Когда мы начинаем обсуждать их выбор, то многие начинают понимать: «Я хочу быть значительным! Более значительным, чем я являюсь сейчас». За этим кроется неудовлетворенность текущим статусом мужчины или женщины, люди выбирают стол, как будто стул — это что-то низшее, а стол — это то, что меня возвышает. За этим кроется комплекс неполноценности, низкая самооценка, почему мне нужно занимать не свое место, не свойственное мне и испытывать дискомфорт от этого. Нашей задачей было прийти к мысли о том, что стол без стула — вообще ничто.

Почему в семье трапеза занимает значимое место? За трапезой люди объединяются, общаются, им хорошо. Еда — это не просто источник энергии, но тоже некая мистическая составляющая семейной жизни, связующая между собой входящих в состав семьи людей. Это повод и разрешение к диалогу, к сближению, к общению. Это тесная связь в определенном месте, в определенное время, с определенными людьми. Почему раньше садились за стол всей семьей и притом в строго обозначенное время? Потому что в это время, в этот час все должны быть вместе. Первому подавали отцу, потом матери, потом детям.

А сейчас не так, сначала, и притом отдельно, в любое время, как только это возможно — любимому сыночку или любимой дочке. Люди сейчас не встречаются, не объединяются, нет такого единства — стол и стул. Композиция «стол и стул» — это очень хороший образ для описания отношений в семье. Стол имеет свое функциональное назначение, а стул свое, но в полной мере они раскрываются, только когда эти предметы используются вместе. Стол — это то, на что можно опереться, вокруг чего можно собраться, ему присуща некая устойчивость, защита и опора. Мужчина должен быть таким, чтобы вокруг себя объединить членов своей семьи, он — лидер, глава. А жена, она нисколько не меньше его, просто у нее своя функция, другая. Попробуйте, женщины, войдите в роли столов! Что вы чувствуете? Ведь это такая огромная ответственность!

И когда ко мне на консультацию приходят женщины на рубеже первых десяти лет совместной жизни, они жалуются на то, что эта ответственность им не по силам. Они, приходя в Церковь, уже понимают логику мужского и женского поведения, потому что в православной традиции роли мужчины и женщины четко распределены. Хорошо, когда есть правила. И женщины говорят: «Все, я устала, мне надоело пахать, тащить на себе все и этот груз ответственности!» Она устает быть столом. Потому что это не свойственная ей роль. Женщина несет роль в современном мире, которая ей не свойственна.

— И вроде бы бывает так, что женщине предлагается другая роль, но ей она кажется скучной, незначительной, мелкой по сравнению с тем, чем она хотела бы заниматься сама. И в то же время она, рванув туда, понимает, что сил таких, мужских, нести эту нагрузку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

— Первое — это нужно стараться принять осознанное решение быть в первую очередь женщиной и отказаться от непосильных амбиций. Почему? Приходя в Церковь, женщина говорит: «Я поняла, я теперь всегда буду на втором плане, мне нужно быть слабой по сравнению с мужчиной». Но стоит ей начать выполнять тот же самый психологический тест типа того, где парню и девушке нужно вместе, на одном листочке нарисовать любовь, так эта же девушка постоянно лезет вперед. Она все рисует сама, даже не давая мужчине возможности принять участие в этом деле, как-то себя проявить. Действительно, женщинам свойственна торопливость — они торопятся все сделать сами. И потом, когда мы анализируем ее поведение, она говорит: «Ну, он сам не хотел принимать активного участия. Я вынуждена была сама делать все». А он говорит: «А она меня совершенно затерла, я даже не знал, как подступиться и не хотел ей мешать».

А бывают такие молодые люди, которые то же самое упражнение выполняют иначе: они выслушали инструкцию, и она говорит: «Как ты думаешь, может быть, мы нарисуем вот это? Он говорит: «А мне кажется — вот это и это. А ты как думаешь?». И у них идет сотрудничество. Они на равных, но он — «стол», а она — «стул». Он первый начинает работу, она ее подхватывает и это — симфония. Для того, чтобы симфония состоялась, женщина сначала должна уметь показать мужчине: ты — главный. Это бывает очень трудно.

— Сейчас практически на каждом углу от женщин слышна фраза: «Мы такие сильные только по одной причине: нет настоящих мужчин!» Это действительно так? Или то, что мужчины такие слабые — это объясняется силой самих женщин?

— Вообще, конечно, мне кажется, что это не убедительно. Потому что, когда мужчина и женщина встречаются, то они оба строят свое поведение, основываясь на результатах отыгрывания предыдущих сценариев своей жизни, и каждый несет свою ответственность за распределение ролей в паре, если в этой паре находится.

Недавно звонил на телефон доверия мужчина 38 лет. Такой сорокалетний мальчик. Он звонит и говорит, что они два года встречались с девушкой, вместе живут. Они познакомились по интернету, потом она приехала к нему… Мы начинаем раскручивать эту историю и надо сказать, что он очень рефлексивен, он много анализирует и интерпретирует свое поведение и ситуацию.

И в итоге он сам же через наше общение делает вывод, что эта девушка, видя его несостоятельность, видя, что он не торопится делать ей предложение, потому что у него был неудачным предыдущий брак, сама теперь работает против этих отношений. Он все время искал и находил причины, чтобы не делать предложение и отсрочивал их женитьбу, а она пошла ва-банк: флиртует на глазах у него с другими, провоцируя его предпринять что-нибудь. И, по сути, получается, что она тоже неверно себя ведет.

Зачем ей хочется создать семью, входя в отношения с мужчинами, которые заведомо неудачники, не самостоятельные и не ответственные люди? Он сам говорит об этом: «Я сейчас понял, что она тоже неправильно себя ведет. Не по-женски. Она манипулирует мной, и хочет показать свою силу, свою независимость, все время меня эпатирует. А по сути — она со мной воюет». Они оба, на мой взгляд, в своем поведении не соответствуют своим гендерным ролям.

— Какую роль в воспитании мужских и женских черт личности играет одежда? Насколько влияет на женственность ношение девочкой юбок или брюк?

— Мне кажется, по большому счету, традиционная для России женская и мужская одежда максимально соответствует эталонам мужества и женственность, мальчики и девочки в ней выглядят так, как это нужно, чтобы подчеркнуть соответствующие мужские и женские качества и черты. И одежда должна эти черты обязательно подчеркивать. Стиль, состояние и красота одежды отражаются на человеке как вовне, снаружи, так и внутри, потому что форма и содержание — это одного поля ягоды.

В идеале, хорошо было бы, если бы все соответствовали своим ролям. И чтобы мальчики были одеты как мальчики, а не как раскрашенные петухи. А девочки чтобы, в том числе благодаря одежде, были бы милыми, нежными, красивыми, привлекательными и все прочее.

— Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем заметно повлиять на личностные качества их детей?

— В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм — это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

— Что происходит в том случе, если психологические особенности мужчины и женщины не вполне соответствуют их полу? Ну, например, в отношениях любви.

— Даже на фоне их искаженного представления о половых ролях в семье, они все равно стараются поделить роли: кто-то из них пытается быть мужчиной, а кто-то — женщиной. Наблюдая за множеством людей, приходишь к совершенно парадоксальному выводу, что практически все люди хотят создать нормальную, здоровую семью, все хотят быть мужчиной или женщиной, даже когда плохо понимают, что это такое. Даже если это нетрадиционная, гомосексуальная семья, ее члены все равно играют в семью настоящую, играют в мужчину и женщину, в мужа и жену. Никуда им от этого не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомосексуалисты охотно берут в свои семьи детей. Они играют в настоящую, полную семью! Но в действительности, это — антисемья. Антицерковь. Потому что настоящая семья — это малая Церковь. А семья, созданная без мужчины или без женщины, созданная искусственно — это то, что идет против Бога, это не нормально, это нездорово. Это все плачевно. Это влечет за собой очень большие потери и страшные разрушения.

— Действительно, социологи подсчитали, что гомосексуалисты кончают с собой примерно в 7 раз чаще, чем люди, которые живут в соответствии с природой своего пола. Причем это в тех странах, где, в отличие от России, к однополым союзам государство и общество относятся абсолютно лояльно.

— Интересная информация.

— Следующий вопрос. Если мужчина или женщина понимают свои проблемы, видят, что у них недостаточно мужественности или женственности, что им следует делать? Подбирать пару по принципу совпадение искажений? Или меняться самим?

— Вопрос риторический, он сам содержит в себе ответ. Да, надо меняться. Если мы бессознательно чувствуем, что живем неправильно, мы боремся со своими дефектами. Если мы осознаем, что наше поведение не отвечает нашему предназначению, то можно только посоветовать себя смирять и менять.

Если у тебя есть такое ощущение, что ты не совсем прав, ты чувствуешь укоры совести, видишь, что ты что-то не так делаешь, чувствуешь некий внутренний диссонанс, обязательно найдутся люди, которые помогут тебе с этим справиться. Просто нужно понять, что проблема есть. И тогда можно будет понять, какой ты настоящий.

Принять себя, когда ты что-нибудь неправильно делаешь, очень трудно. Самое лучшее — исправиться, и научиться поступать правильно.

— Как женщине стать более женственной? И как мужчине стать более мужественным?

— Для начала нужно посмотреть: у меня есть вот такие качества женские, а есть вот такие мужские. Соответственно, одни нужно уменьшить, а другие увеличить. Выписываем те и другие качества в две колонки. А потом смотрим, насколько их состав и распределение остаются стабильным, и с некоторой периодичностью этот листочек обновляем. Наблюдаем за динамикой своей работы. Мужские качества — это ответственность, решительность, уверенность, защита, верность, надежность. Женские качества — мягкость, уступчивость, податливость, конформизм, неуверенность.

Ранее вы задавали вопрос, связанный с одеждой. Как мы и говорили, люди должны стараться и внутренне и внешне соответствовать своему полу. Потому что гармония достигается не только внутренними, но и внешними свойствами и чертами человека. Поэтому на лист с качествами нужно добавить еще один столбец, где нам следует перечислить свои внешние качества, от которых зависит наше мужество или женственность. И также работать над ними. Этот вопрос касается всех плоскостей жизни.

Об авторе: Рахимова Ирина Анатольевна

Как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»