«Мы ужасные сущности в человеческом облике»

Первый курс. Много друзей, много подруг, уехала из своего городка. Как говорится, «от сессии до сессии»... Приезжала в свой родной городок, начала встречаться с молодым человеком, редкие и долгожданные встречи. И так несколько месяцев. После ссоры, через несколько недель задержка. Я и не обратила внимания, никогда не следила за циклом. Когда уже поняла, что две полоски, было 8-9 недель, сказала маме, она об аборте и слышать не хотела. Зато вот папаша ребенка как раз наоборот, всю свою семью против меня настроил. Решилась на аборт, но денег не было, а потом поздно стало. И вот на четвёртом месяце что-то начало шевелиться – это величайшее счастье!!! Все мысли об аборте рассеялись.

Сейчас моему сыночку пять лет, прекрасный ребёнок. Ни на миг не пожалела – кровиночка. Папаша один раз предложил поговорить, сыну было три годика, я не вышла к нему, а он больше не просил. Но мы и не расстроились.

Когда сыночку был годик, у нас появился новый папа, о котором можно было только мечтать. Он души в нём не чаял. Только вот как мужчина меня не устроил. Через 3 года влюбилась в другого парня, впервые и по-настоящему. Не думая о ребёнке, решилась и ушла от того, кто подарил бы счастье.

Возлюбленный мой на руках меня носил, но вот отцовство для него было далекое, хотя и говорил, что после свадьбы усыновит моего сына, что мы семья. Полтора года всё было замечательно, а потом ко мне вернулось всё – он влюбился в другую и ушёл.

Долго не пришлось быть одной, красивая, молодая, элегантная, обеспеченная. Появился новый «воздыхатель». Цветы, красивые слова, подарки, сюрпризы. Честный до предела. И он честно говорил, что я для него родная стала, но серьёзных отношений он не хочет – когда-то был плохой опыт. Так продолжалось полгода. Поссорились... и вот, тест положительный, он отвёз меня в больницу, обо всем договорился, за всё заплатил и просто ждал, сидя в машине, когда я выйду. Всё как тумане. Я и не поняла, что произошло.

Больше я с ним не могла общаться. Долго ревела, а потом скинула всю вину на него. Он просто так не ушёл, долго просил прощения за это, ходил в церковь, молился за нас. Прошло 2-3 месяца, ситуация с точностью повторилась, после оскорблений в его адрес, он вообще даже с больницей не помог, по показанию врача, сделали чистку, потом ещё около месяца на лечении была. Он опять вернулся, я ведь просила его, переступая через здоровье всё-таки оставить ребёночка, но нет. Он потом просто выпрашивал прощения, несколько месяцев прошло и каждый день одно и то же: «прости»! Я понимала, что жить ненавистью, которая губит изнутри – не вариант, винила себя, его, но простила в итоге, ДУРА наивная.

Через месяц история, как по спирали повторилась. Опять две полоски, он сказал, что вообще не верит на этот раз даже в беременность, после последнего аборта у меня образовалась молочница, он заразился, обвинил меня ещё и в измене. Ни на УЗИ, ни к доктору со мной не согласился идти, ему просто было удобно сказать, что он не верит! Я настаивала, ездила к нему, просила его родную сестру, я хотела оставить ребёнка, осознанно, без врачей, без его решения. Писала, просила просто помощи для ребёнка, ведь одна с двумя-то как? Я не просила жениться на мне, а просто помогать своему будущему ребёнку, на что я только услышала: «короче, мне по хер, хочешь, рожай, мне по хер, я воспитывать и помогать не буду!». Человеку тридцать лет, не женат, свой бизнес. Я не верила, до конца надеялась…

На двенадцатой неделе сделала аборт!!! Роковой день для меня и для ребёночка!

Сердечко бьётся, формируются пальчики, глазки открываются, он вовсю шевелится там, внутри, под сердечком у мамочки! И всё!

Долго ревела на кресле, врачи просто стояли и ждали, пока я успокоюсь, только вот я не могла этого сделать, понимала, что делаю. Но всё-таки решилась, в тот момент я поняла, что я и этот «папаша» – ужасные сущности в человеческом облике!

Глаза открылись, я не поняла, где я и что произошло, полежала 15 минут, дошло, хотела убежать из больницы, не смогла, наркоз ещё действовал, села на кровати, поняла, что от себя не убежать. И теперь с этим только жить и нести с собой. «Привыкай» – сказала я себе!

Из больницы поехала на работу, до сих пор не пойму зачем, потом домой, ничего не болело, а вот душу разорвали, как и моего дитя! Со всеми нормально разговаривала... и почему-то только на третий день я полностью поняла всё. Кричала, ревела сутками, просила прощения, подняв глаза к небу. Перестала со всеми общаться, кроме сына, сейчас думаю только о нём. Ходила взглядом уткнувшись в землю. Пыталась научиться заново улыбаться, не получается до сих пор. Да и не хочется, не хочется слышать вопрос: «Почему ты такая грустная?»

Детки-ангелы, они прилетали, выбирали нас 3 раза, давали нам и себе шанс жить дальше. Я никогда себе не прощу слабость. Я могла и одна и с двумя детьми. Могла, просто показала свою слабость. Сегодня написала письмо своим нерождённым деткам, ношу его с собой, надеюсь, они меня когда-нибудь простят за это!

Как создать счастливую семью - базис