Сделайте шаг навстречу другому

— Любовь – это, конечно, дар. Нельзя никого заставить вас полюбить. И все-таки, можно быть человеком, которого легче полюбить, которого многие любят, и можно быть человеком, которого полюбить и вообще любить труднее. Каковы внутренне люди, которых можно любить постоянно, долго?

— Полноценные отношения любви подразумевают устойчивость, психологическую взрослость обоих партнеров, их готовность к совместному росту. Значит, если я буду устойчив, при этом любопытен к жизни, то тогда, мне кажется, что людям со схожими потребностями я буду интересен. Интересней жить тогда, когда жизнь является неким приключением. Я не говорю о том, что это всегда должна быть жизнь на повышенных оборотах, сплошной фейерверк. Но когда жизнь представляет собой приключение, то для совместного путешествия кажется естественным выбирать в попутчики такого человека, который обладает таким важным качеством, как интерес к жизни, но при этом способен позаботиться о себе.

— Наверно, под «любопытством» вы подразумеваете и свойство человека радоваться тому, что он видит в этом путешествии, некая его живость, жизнерадостность?

— Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.

— Мне кажется, что когда я ищу себе попутчика, прежде всего, выбираю человека, который хочет двигаться в том же направлении, что и я, потому что какими бы ни были все остальные качества, если мы движемся в разных направлениях, то у нас не получится общего пути.

— В любом случае, два разных человека смотрят на мир немножко по-разному. Каждый проходит в формировании мировоззрения свой путь, поэтому дискуссии, разногласия, взаимообмен опытом является частью глубоких отношений. Но если при выборе партнера для серьезных отношений оказывается, что вы с ним смотрите совершенно в разные стороны и представляете себе ценности в этом мире совершенно по-разному, то, решаясь отправляться с таким попутчиком в долгое и рискованное путешествие, вы берете на себя дополнительный риск. Мне кажется, это неблагоразумно.

Поэтому человек, который хочет на своем пути испытать любовь, должен быть верным самому себе. Конечно, некоторые наши убеждения могут кому-то не нравиться. В этом есть печаль, присущая этому миру: не со всеми возможно достижение взаимопонимания. С другой стороны, это неизбежно. Как поется в песне: «я не червонец, чтобы нравиться всем».

— Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?

— В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать любовь других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что даже если на первый взгляд мы очень любопытны друг к другу, когда сближаемся, то неизбежно начинаются сложности. Можно всю жизнь положить на то, чтобы пытаться показать себя с исключительно привлекательных и лучших сторон, но тогда есть опасность прожить не свою жизнь. А для того, чтобы родилось подлинное тепло между людьми, я думаю, лучше проявлять более активную позицию, чем пассивную. Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Вот если человек будет находить в себе силы выходить за пределы себя к другим людям, тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.

— Как быть с известной фразой: «от жалости до любви один шаг»? Первым делом возникает жалость, а что происходит потом?

— Тут могут быть разные сценарии и, думаю, что не всегда от жалости до любви один шаг. Если человек сознательно придерживается роли жертвы, которая требует к себе жалости, и совсем не хочет пробовать себя в других ролях, то я сомневаюсь, что жалость к нему будет переходить в любовь.

Другое дело, что человек уязвим, и каждый иногда бывает в ситуации, когда ему действительно требуется помощь. В жизни любого человека бывают этапы, когда ему трудно и без внешней поддержки не справиться. И в этой ситуации, конечно, хорошо бы иметь навык обращаться за помощью к кому-то. Нужно уметь предъявлять другому человеку — родственнику или знакомому, бывает, что и незнакомому человеку — свою потребность в его помощи. Для некоторых людей это очень сложно, а кому-то это духовное упражнение дается проще.

Мне кажется, важно соблюдать баланс, и когда действительно трудно, то не стесняться обращаться за помощью, но не застревать в роли жертвы, которой нужна помощь все время. Потому что в паре это утомляет и понятно, что и партнеру тоже иногда нужна помощь, или другу, или ребенку. Важно иметь внутреннюю гибкость, уметь просить помощи, когда она нужна мне, и видеть ситуации, когда нужна твоя помощь ближнему и иметь возможность ее оказать. Для этого обязательно нужно выйти из позиции собственной жертвы и учиться приобретать силы, находить устойчивость и делать шаги навстречу другому.

— Возвращаясь к метафоре путешествия. Мне кажется, нужно еще такое качество как надежность, надо быть надежным спутником. Если путешествие — это жизнь, то в чем выражается эта надежность?

— Очень важно иметь в виду, что любые близкие отношения с любым человеком связаны с неудобствами. Мечты о том, что где-то живет моя вторая половинка и, если я ее найду, то с ней всегда будет легко, это все-таки фантазии. Отношения — это то, что строится, причем строится с приложением усилий двух партнеров, и к сложностям во взаимоотношениях нужно быть готовыми. Несмотря на сложности, двое должны двигаться по пути все большей духовной близости. Поэтому если оба человека, мужчина и женщина, к трудностям морально готовы, тогда им будет проще быть верными друг другу и тем обещаниям, которые они друг другу дали.

— Т.е. нужно не бояться ошибиться в поисках «того» человека, а самому быть «тем» человеком, самому быть верным? Собственно этому и посвящен наш разговор: тому, как стать и быть «тем» человеком.

Получается из всего, что вы сказали, можно выделать такие важные моменты: для того, чтобы тебя можно было любить, нужно самому в любви делать первый шаг к заботе, следует обрасти умение достигать баланса в отношениях между «брать» и «давать». Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?

— На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или творчество — это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, и это очень хорошая площадка для того, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то — по-другому. И поскольку семейная жизнь и взаимоотношения в семье — это тоже совместный труд, то площадкой для эксперимента и может быть какое-нибудь совместное с другими людьми дело. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.

— А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?

— Да, это даже не требует поиска специального объединения людей. Это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.

— Какие наши недостатки мешают нам быть любимыми? Многие считают недостатками то, что у них денег мало, ноги кривые, или то, что они не могут в компании поделиться своими впечатлениями о тех книжках, которые вышли в последний год, так как не читали их. Что на самом деле является недостатками?

— Недостатками являются зацикленность на себе, на своих представлениях о жизни, неумение увидеть, что происходит рядом, и избегание правды, так бы я сказал. Самое вредное в отношениях — нежелание видеть правду и боязнь признавать и обсуждать, что реально с нам сейчас происходит.

Зацикленность на себе не дает возможность выйти на диалог с другим. Замыкание на личности самого себя приводит к изоляции от людей, которые рядом, и от Бога. Происходит это, я думаю, из-за страха, из-за стыда, недоверия Богу и недоверия ближнему. Как с этим быть? Нужно рисковать открываться Богу, рисковать открываться другому человеку и смотреть, что происходит. Опыт показывает, что если открываться, рождается что-то важное, теплое, дающее силы двигаться вперед. Открываться в том, в чем я чувствую свою уязвимость, в чем мне нужна помощь, а потом смотреть, что я могу дать в ответ.

Когда человек находится в общении с Создателем, в общении с другим человеком — образом и подобием Божьим, то тогда он наполняется силами, наполняется любовью. Если он замыкается только на себе, он сам себя лишает того источника сил и любви, который всем доступен, но, к сожалению, к которому далеко не все обращаются.

— Бывает, что человек, в общем-то, не очень хороший и добрый, за счет некоего принятия себя целиком, со всеми своими достоинства и недостатками, вызывает симпатию. В чем причина этого явления?

— Думаю, что дело вот в чем. Если человек по отношению к себе занимает очень жесткую позицию, уверен, что ему обязательно нужно соответствовать каким-то жестким параметрам и не разрешает себе быть собой (как говорится, комплексует), он автоматически переносит эти требования на других людей. И получается, что человек, который жестко настроен по отношению к себе, создает трудности для окружающих, которым все время приходится соответствовать его представлениям об идеале, все время поддерживать некоторую планку. Либо терпеть претензии этого человека за наше несоответствие его требованиям.

Но если человек принимает себя, рядом с ним легко, потому что если человек не мучает себя за несоответствие тем или иным критериям, принимает себя такого, какой он есть, то рядом с таким человеком и мне гораздо проще быть самим собой. Я понимаю, что этот человек меня не будет все время осуждать, от меня все время что-то требовать, не будет со мной все время конкурировать, пытаться меня победить в чем-то.

— Мы понимаем обычно, что закомплексованность возникает не как следствие глубокого анализа своих недостатков, а идет из детства и связана с тем, что ребенка не понимали и неправильно воспитывали его родители, или у него были другие неприятности в детстве или юности, поэтому проблема комплексов глубинная. Что можно сделать, чтобы начать решать ее и научиться принимать самого себя?

— Вы правы в том, что воспитание в семье накладывает отпечаток на то, как человек потом сам себя воспринимает и так же правы, что это решаемая проблема. И даже если в детстве были какие-то сложности, это не означает, что вся моя жизнь ими предопределена, и ничего с этим нельзя сделать. Если человек взрослый, то он может меняться, если есть на то желание.

Я думаю, что нужно искать людей, с помощью которых можно обрести веру в себя. Священное Писание говорит очень много про ценность каждого человека в глазах Бога, но, помимо религиозного опыта, свою ценность как личности каждый может почувствовать в обществе людей. Иногда, чтобы найти человека, в обществе которого стало бы возможным увидеть собственную ценность, требуется время, это может не получиться с первой попытки. Но если быть настойчивым, то можно найти друзей, учителей или тренера, а потом и жену или мужа, отражаясь в глазах которых, можно увидеть, что мое несовершенство не является моей виной, не является стеной, препятствующей другим меня любить. Если я переживаю опыт того, как другой человек, признавая мое несовершенство, продолжает относиться ко мне тепло, то на этот опыт я смогу опереться в строительстве новых отношений и в принятии самого себя, если такого опыта я не получил раньше в детстве или получил его тогда мало.

Но при этом мы не можем полностью зависеть только на отношение к нам других людей, иначе чья-то нелюбовь может снова отбросить нас в сторону прежних комплексов. Верующему человеку в каком-то смысле проще. Напоминание о безусловной и неизменной любви Небесного Отца является сильной поддержкой на жизненном пути.

— Наверное, нужно не просто найти человека и, сложа руки, ждать, когда же он меня все-таки оценит, а еще доказывать свою ценность своими действиями, проявлять себя так, чтобы тебя смогли положительно оценить?

— Тут есть одна деталь, я думаю, что ее нужно прояснить. Бывает такой перекос, когда человек считает, что он ценен только в том случае, когда он делает что-то полезное, и на эту деятельность бросается очень много сил, так что она становится способом ухода от самого себя и вызывает трудоголизм или другие искажения, например комплекс перфекционизма. И когда начинаешь исследовать, что происходит, то выясняется, что человек настолько сильно оценивает себя через выполняемую деятельность, что уже забывает, что это — не самое главное, это только внешнее опосредованное проявление того, что происходит в сердце человека. Поэтому совместная с другими людьми деятельность, вообще какая-либо активность — это важная часть жизни человека, но вместе с тем это только площадка для проявления внутренних качеств.

— Иногда в отношениях человек скрывает какие-то свои качества потому, что он боится, что если он их проявит, то его за это не полюбят. Ему нужно просто набраться мужества и проявить их или лучше доверять своей интуиции и оставаться в чем-то закрытым от других людей?

— Действительно, чтобы выйти за пределы себя и попробовать с кем-то установить близость, как правило, требуется мужество. Это тот навык, который мало кому дается сам по себе. Я считаю, нужно рисковать и учиться этому.

— Как сделать в строительстве отношений первый шаг, если ты человек застенчивый, с неполным принятием себя, который не считает себя замечательным и достойным любви? Стоит ли ждать, что эта застенчивость пройдет однажды сама по себе или нужно пытаться делать первые шаги к общению с другими людьми, к пробам каких-нибудь отношений, не дожидаясь этого?

— Если человек поставит собой условием начала «настоящей» жизни достижение некоего идеала, то есть большой риск, что этого момента можно так и не дождаться. И мужество, о котором мы говорим, заключается как раз в том, чтобы осознавая свое собственное несовершенство и ограниченность своих возможностей, и осознавая даже свой страх, при этом все равно делать активные шаги вперед. Потому что мы учимся жить только в процессе жизни, и если мы будем откладывать жизнь до точки, когда мы решим, что теперь готовы начать жить, то возможно, что этой точки мы так никогда и не дождемся. Лучше начинать жить прямо сегодня, несмотря на то, что не все мне в самом себе, окружающих людях и мире нравится. Пусть не нравится очень многое, но сегодня я есть такой, какой я есть сегодня, и есть вокруг люди и мир, в которые меня привел Господь, и раз это случилось, то нужно, начиная с сегодняшнего дня, учиться с ними договариваться и взаимодействовать.

— Иногда мы встречаем людей, находящихся в центре внимания многих. Возникает соблазн копировать их в своем поведении. Что вы думаете о таком способе повышения своей привлекательности? С одной стороны, у своих кумиров можно научиться чему-то хорошему (или дурному), а, с другой стороны, можно при этом потерять самого себя.

— Любой человек взрослеет благодаря тому, что в детстве копирует действия взрослых. И в подростковом возрасте в какой-то момент у многих возникает страх, когда человек понимает, что он является набором чужих мыслей, чужих жестов, вкусов в одежде, что у него нет ничего своего. В недавнем разговоре с одним из своих посетителей я успокаивал молодого человека тем, что, действительно, он скопировал у разных людей некоторые элементы своего поведения, но ведь то сочетание этих элементов, которое он собой на сегодняшний день собой представляет, является уникальным.

Здесь важно быть очень чутким к своему сердцу, которое дает нам понять, что мне подходит, что для меня хорошо, а что не хорошо, вредно. Нет ничего плохого в копировании здоровых навыков других людей. Опасность заключается в том, чтобы навязывать себе то, что на самом деле тебе не подходит, как одежду не по размеру. Если я вижу хорошие плоды своих заимствований, если они улучшили мои отношения с другими людьми, то нет ничего зазорного в том, чтобы оставить это при себе. Но если я вижу, что плоды этого присвоения начинают что-то в моей жизни расстраивать, если я чувствую ложь и дискомфорт, тогда лучше от копирования этого поведения или философской концепции отказаться.

— Как вы думаете, бывают люди, которые настолько пусты, неинтересны, ничтожны, что обречены всегда только копировать кого-то? Или таких людей нет, а есть те, которые еще не смогли раскрыть самих себя?

— Думаю, что людей, которые совсем скудны и неинтересны, все-таки нет. Бывает так, что в силу каких-то неблагоприятных условий человеку недостает веры в себя, в свою ценность, в свою жизнеспособность, и он боится исследовать свои ресурсы.

А бывает, что человек видит в себе и силы, и ресурсы, но они не соответствуют ценностям окружения, в котором он живет. И тогда он тоже начинает думать, что с ним что-то не так.

Также это ложное ощущение собственной «пустоты» и «неинтересности» могут быть связаны с какими-то травматичными ситуациями в детстве, которые блокируют понимание и проявление собственных способностей.

— Что еще вы хотели бы сказать людям, которых интересует этот вопрос: как сделать так, чтобы меня любили?

— Мы сказали про то, что требуется некоторая активность, если я хочу оказаться в мире людей, быть замеченным ими, с кем-то из них оказаться близким. Также для этого нужно, как вы сказали сами, некоторое мужество. Несмотря на сложности, несмотря на то, что не все получается сразу, нужно сохранять оптимистический взгляд, хранить веру в то, что с Божьей помощью и с помощью заложенных во мне способностей я смогу рано или поздно найти взаимную любовь. Невозможно сделать так, чтобы меня любили все люди, это задача совершенно не выполнимая. Но найти какой-то свой круг людей, и в этом кругу найти человека, с которым захочется шагать вместе в вечность – это достижимая цель. Все зависит от того, сможем ли мы сделать мужественный шаг вперед навстречу людям и, возможно, не один.

Это доступно каждому человеку. Единственно, нужно помнить о том, что достигнутые результаты могут быть не похожи на то, как я себе представляю свое будущее сейчас. Нужно быть готовым к неожиданностям.

Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич