Различия между мужчиной и женщиной (Часть 2)

Врожденные склонности мужчин и женщин

Перейдем к специфическим особенностям мужчин и женщин, которые столь важны в супружеской жизни...

Врожденные склонности женщины направлены на материнство, и в первую очередь — на определенный, очень важный этап материнства. Я имею в виду этап, на котором никто не может женщину заменить: внутриутробное развитие ребенка, младенчество и первые годы его жизни. Женщина обладает рядом качеств, чудесных предрасположенностей, которые отлично «согласуются» со всеми потребностями маленького ребенка. Трагедия состоит в том, что эти естественные качества, такие необходимые для женщины и ее ребенка, мужчины часто высмеивают, из-за них мужья порой предъявляют женам претензии.

Какие это качества? Во-первых, мягкость и нежность. Ребенок, мир эмоций которого только формируется, нуждается в нежности, мягкости, чуткости, обостренной интуиции. А мужчина говорит: «Нюня ты, посмотри на меня». И многие женщины пытаются, как он, не быть «нюней», и у некоторых это даже в какой-то степени получается.

Следующее качество — наблюдательность и способность улавливать мелочи, это всегда идет в паре. Женщина замечает вокруг себя буквально все. Это необходимо, когда рядом маленький ребенок. Например, женщина чем-то занята в одной комнате, а в другой, где находится ребенок, вдруг наступает тишина. Женщина бросает все и бежит в другую комнату, для нее тишина подозрительна, она чувствует: что-то не так. А мужчина в этой ситуации был бы доволен: тишина и спокойствие, значит, он может читать свою газету.

Женщина замечает и запоминает любую особенность в поведении своих детей и благодаря этому может уберечь ребенка от опасности. Если он однажды в подобной ситуации вел себя именно так, то в другой раз мать уже настороже. Мужчина смотрит на все иначе. Он отмечает про себя лишь то, что может пригодиться для какой-то конкретной цели, — и он знает, для какой именно. Однако многое в окружающем нас мире, на первый взгляд совсем непригодное, через минуту оказывается нужным, и именно женщины способны улавливать все, даже то, что нам, мужчинам, кажется совершенно излишним. А мужчина недоволен: «Ты себе лишь голову забиваешь ненужными мелочами, ты злопамятна, потому что помнишь, что произошло 15 апреля двадцать лет назад, так как это было неприятно для тебя». Да, она это помнит. Но она помнит и то, что произошло 17 апреля, а тогда произошло что-то хорошее. Мужчина ни того, ни другого не помнит. Мы недовольны, что женщина помнит плохое, но забываем благодарить ее за то, что она помнит хорошее. А ведь женщина одинаково помнит и плохое, и хорошее.

Распределение внимания. Женская способность «переключаться» с одних дел на другие совершенно уникальна и для среднего мужчины недостижима. И хотя мужчины путем тренировок могут достигнуть в этом некоторых успехов, это будет «детский сад» по сравнению с «университетом», который представляют тут женщины. Женщина может легко и свободно делать несколько дел одновременно, что совершенно необходимо для нормального функционирования дома. Я могу побыть с тремя детишками, могу организовать для них хорошую развивающую игру, могу интересно провести с ними полдня, даже целый день, но не требуйте от меня, чтобы я за это время еще и обед сварил. Чтобы не было недоразумений, оговорюсь, что обед сварить я могу, но в это время кто-то должен заняться детьми. Как известно, обычно женщина делает и одно, и другое, а заодно еще пару дел, и для нее это — норма.

Женская способность распределять внимание иногда приводит к ситуациям, в которых мужчинам трудно их понять. Например, супруги вечером сидят на скамейке. Тишина, спокойствие... Начинается разговор на очень серьезную тему. Наконец-то у них есть время, когда никто не мешает и можно поговорить по душам. Мужчина старается как можно точнее выразить свои мысли, чтобы не было недоразумений. Он так сосредоточен, так напряжен, он так...

И в этот момент жена говорит: «Ой, глянь, там на горке огонек мигает!» Мужчина воспринимает это однозначно (поскольку он руководствуется своими мерками): «Она надо мной издевается». Ведь если бы он глазел вокруг и любовался разными там огоньками, то не смог бы сосредоточиться на том, что хочет сказать. Значит, делает он заключение, она его совсем не слушает.

Но это не так. Она слушает его очень внимательно, но при этом видит, что происходит вокруг. Каждый мужчина должен об этом знать, это пригодится ему в общении с женщинами. Возьмем классический пример: отец входит в комнату дочери и начинает ей о чем-то говорить. Он говорит, говорит, а она в это время вяжет себе очередной свитерок, шарфик или, скажем, носки для возлюбленного... Отец ей что-то говорит, а она вяжет. Отец начинает нервничать: «Я к тебе обращаюсь?!» А она ему: «Да, папа, я слышу», — и продолжает вязать. Но он-то «знает», что когда она «ковыряет» спицами, то не может его слышать, потому что ему самому, чтобы услышать, нужно отложить работу, посмотреть в ту сторону, откуда доносится голос, и все свое внимание сосредоточить на том, что ему говорят. В итоге бедная дочь обвиняется в том, что она не уважает отца, издевается и пренебрегает им.

Женщина быстро и спонтанно реагирует на то, что происходит вокруг. Это тоже необходимо, когда рядом маленький ребенок, потому что, если, например, ребенок пытается перелезть через перила балкона, то не время рассуждать: «Перелезет или нет? Похоже, что не перелезет». Необходимо тотчас оказаться рядом с ребенком — и женщина сразу бежит к нему, в то время как мужчина сидит и размышляет: «Да разве это возможно, чтобы такой малыш перелез через перила?»

Женщине необходимо общаться, она постоянно ощущает внутреннюю потребность в общении. Мужчина обязан здесь идти навстречу женщине, особенно, если он решился на супружескую жизнь. Он должен выслушивать жену, а не говорить: «Снова включила свой передатчик, только и делает, что болтает языком». Женская потребность в общении незаменима с точки зрения пользы для развития ребенка. Присмотримся к матери, которая склонилась над ребенком или держит его у груди — она мимикой, словами, жестами непрерывно что-то сообщает ему, и ребенок быстро учится. Иногда мать, которую случайно застали за таким занятием, стесняется, но ведь это действительно чудесно. Это прекрасные мгновения! Ей необходимо общаться, и чем больше радости в сердце, тем сильнее желание высказать ее.

Правда, иногда из-за этого возникают проблемы. Например, у супругов была тайна, а жена проговорилась. Скажем, наступило зачатие ребенка. Муж и жена решают: «Никому не скажем об этом первые три месяца, пусть это будет нашим секретом». Дали друг другу слово. Но пошли на именины, и жена говорит: «Для меня кофе не делайте, я теперь не пью кофе. Спасибо, ни в коем случае. Вино? Нет, нет!» И, конечно, все тут же понимают, в чем дело. Имеет ли муж право предъявлять претензии? Если да, то лишь отчасти. Он должен давать себе отчет в том, что ей трудно удержать в секрете такую чудесную, восхитительную новость. Поэтому, дорогие мужья, старайтесь как бы сквозь пальцы смотреть на сохранение женщиной тайны, особенно, если это связано с сильными эмоциями — положительными или отрицательными. А между тем муж обвиняет жену, что она проговорилась, и прочее, и прочее. Муж должен радоваться, по-настоящему радоваться женственности своей жены, которая выражается в ее желании общаться.

Женщина способна на огромное самопожертвование. Но для нее такие действия не могут оставаться чем-то абстрактным, повисшим в воздухе, они обязательно должны кому-то служить. И в этом женщины гораздо более конкретны, чем мужчины. То, что они делают, должно быть направлено на конкретного человека, должно быть кому-то нужно. А мужчина может творить «великие дела», порой совершенно абстрактные, которые, быть может, никогда никому не принесут пользы. Если все идет по плану, функционирует согласно замыслу, он доволен... Считает, что совершил нечто важное. Женщина же должна видеть смысл, знать, для кого она старается, — для нее это важнее.

Конечно же, это может стать причиной упреков со стороны мужа. Потому что пока она с самопожертвованием служит ему, по его мнению, все в порядке. Он не замечает этого, не выражает недовольства даже по поводу «чрезмерного» самопожертвования. Но если активность жены переключается на удовлетворение потребностей кого-то другого, то даже если муж признает необходимость такой помощи, но это наносит ущерб его интересам, могут появиться проблемы. Даже в таких неоспоримых случаях, как, например, помощь больной матери мужа. Наверное, не найдется более невинной ситуации: женщина с самопожертвованием заботится о больной матери мужа, но... не успевает приготовить обед. «Не слишком ли ты усердствуешь в своей заботливости?» — даже в такой ситуации у мужа возникают претензии, что она посвящает свое время кому-то вне дома.

А если это больная соседка? Тогда, очевидно, жене доведется услышать: «Глупая ты, наивная, позволяешь себя эксплуатировать!» Объясняет ей: «У этой соседки взрослые дети, которые живут на соседней улице». Может быть, так оно и есть. Если у соседки есть взрослые дети, то, помогая ей, мы в определенном смысле занимаемся антивоспитанием, отнимая у них возможность позаботиться о больной матери. В том, чтобы помочь жене разобраться в этой ситуации, и заключается роль мужчины: «Дорогая, давай не пойдем к ней, дадим лучше шанс ее взрослым детям. Если ей будет совсем плохо и будет необходима наша помощь, обязательно поможем. Но знаешь, попробуем дать им шанс». Но только не стоит сразу же обрушиваться на жену с претензиями: «Ты наивная, позволяешь себя эксплуатировать».

Муж должен радоваться, что жена готова вмешаться в каждую ситуацию, когда ее сердце подсказывает, что нужна помощь. А он, спокойно взвесив аргументы, должен сказать: «Туда не стоит идти, они и без нас обойдутся, а здесь действительно нужно помочь». Это — задача мужчины. Но чаще всего эти женские порывы становятся предметом глубоких претензий и упреков со стороны мужчины, потому что все это делается за его счет, стало быть, его претензии «обоснованные».

И еще одна существенная, характерная особенность женщины, касающаяся ее работы и отдыха. Женщина любит работу разнообразную, где постоянно что-то происходит, и плохо переносит монотонную, например, конвейер. Такой род занятий для нее ужасен. Конечно, женщина сможет выполнить и такую работу, и зачастую выполняет, но радость от нее будет гораздо меньшей, чем от работы, где нужно что-то организовывать, расставлять, выполнять много действий одновременно, даже просто менять позу, часто вставать, ходить, двигаться, что-то делать. Женщина прекрасно себя при этом чувствует и, устав от одного занятия, отдыхает, выполняя другое. Она может отдыхать также в промежутках между разными занятиями, может на минутку присесть, на секунду отложить работу. Это должно происходить довольно часто, зато для отдыха ей требуется довольно мало времени.

С мужчиной дело обстоит совершенно по-другому. Когда он начинает работу, это должно быть «великое дело», а не мелочи, — мелочами может заниматься женщина. Он — творец великих дел. Современные обычаи, хотя сами по себе и разумны (когда муж помогает в кухонных и домашних делах), на практике зачастую выглядят совершенно безнадежно. Муж возвращается с работы усталый, жена говорит ему: «Присядь, милый, возле меня, расскажи, что было на работе», — а сама продолжает готовить ужин. Но при этом постоянно обращается к нему: «Подай мне соль, подай мне сахар и еще вон ту коробочку с верхней полки». И муж становится «мальчиком на побегушках». Для мужчины нет занятия хуже, чем быть «мальчиком на побегушках», тем более у женщины. Психологически это для него невыносимо.

Он охотно поможет, но перед ним нужно поставить конкретную задачу. Это требует определенных усилий со стороны женщины: нужно придумать такое задание, чтобы он сел и работал. Например, почистить 10 кг картошки. И он будет чистить, а закончив, будет доволен — такую работу сделал, столько картошки начистил, и очищена вполне добросовестно. Но горе вам, если во время этой работы вы попросите его: «Оставь на минутку картошку и подай мне соль». Пожалуйста, не делайте этого. И не удивляйтесь, что это раздражает любого мужчину. Один сразу взрывается, другой старается заглушить свое раздражение, но каждому это неприятно. Он ведь занят «настоящим делом», и не отдохнет, пока не закончит. Лучше его не прерывать. Он может «пахать» много часов подряд, но обязательно должен это дело закончить.

А когда закончит, должен отдохнуть. Этого женщины тоже не понимают и тем самым наносят мужьям (и мужчинам вообще) много обид. Приведу такой пример. Муж и жена получили участок — 450 квадратных метров целины со сплошной лебедой или другими сорняками. Поехали туда с самого утра. Муж взялся за дело — он с этим справится. И без устали перекапывает участок. Жена выполняет только легкую работу, только что-то обтрясает, собирает в кучки, а он копает и копает. Он не может позволить себе отдохнуть, ведь нужно закончить начатое дело. И злится на жену, потому что она постоянно отвлекается: то птичка пролетает, то бабочка, то с соседкой надо поболтать. «Я могу работать без перерыва, а почему ты должна так часто отдыхать?» Да, она должна часто отдыхать. Она даже легкую, но монотонную работу не может выполнять целый день так, как он. Ей необходимо отдохнуть, сменить занятие. Вечером они возвращаются домой. Муж «падает» на диван, а жена суетится, готовит ужин. И, конечно, бормочет себе под нос: «Я тоже целый день работала, теперь должна готовить ужин, а ты говоришь, что должен лежать, распластавшись, на диване». Да, он должен. Он может интенсивно работать, но потом должен основательно отдыхать.

Когда мужчина работает (все равно как — физически, умственно или еще как-нибудь), он всегда устает. Если мужчина, например, врач, был на дежурстве, и за время его дежурства ничего не произошло, он тем не менее возвращается домой очень усталым. Он постоянно был начеку, был готов ко всему. Женщине удается при этом отдохнуть: немного почитает, что-нибудь сделает. Ей удается отвлечься и в то же время быть в полной готовности тотчас, как только она понадобится. А мужчина постоянно «на работе», и он по-настоящему устает.

Мужчина возвращается домой с работы... Мудрая женщина, жена, мать предложит ему прилечь или усадит в удобное кресло: «Отдохни, дорогой!» Женщины могут возмутиться: «Какая же в этом мудрость? Ведь дома столько дел: зажать контакты в розетке, заменить лампочку, починить стиральную машину... Когда он все это сделает? Теперь он дома, свободен, пусть бы занялся всем этим, это ведь нетрудно». И тогда муж до вечера будет слоняться по дому злой, злым пойдет спать, так ничего и не сделав. Он просто не в состоянии ничего толком сделать, вернувшись с работы усталым. Даже если и начнет что-то делать, то, скорее всего, все испортит. А если жена позволит ему сначала отдохнуть, ничем не нарушая этого отдыха, то через полчаса муж будет готов со свежими силами переделать в доме множество дел. Это окупается сторицей. Ошибкой и недоразумением было бы мерить его своими мерками: раз я могу отдыхать, переключаясь с одного дела на другое, то и он может.

Тот факт, что «папа отдыхает», — это еще и прекрасный повод для того, чтобы инсценировать дома определенную ситуацию, очень нужную детям, — хотя бы на полчаса обеспечить дома полную тишину. «Тише, папа отдыхает!» Нашим детям так не хватает тишины. А здесь можно одновременно достичь нескольких целей: воспитать у детей уважение к отцу, приучить их к тишине и, наконец, получить хорошее настроение мужа. Одно из отрицательных последствий (хотя и не единственное) того, что несет с собой громкая музыка (в которой многие прямо «купаются» с утра до вечера), — это невозможность прислушаться к себе, к голосу собственной совести, не говоря уже о голосе Бога. Человек оказывается отрезанным от возможности поразмышлять, побыть в тишине, прислушаться к внутреннему голосу, заглушая его шумом. Поэтому тишина в доме очень важна, дети непременно должны быть к этому приучены.

Когда мужчине нужно переделать много разных дел, то, в отличие от женщины (которая думает, как ей организовать работу, чтобы успеть сделать все сразу, — и часто у нее это прекрасно получается), он думает, как сделать так, чтобы этого не делать. Не будем останавливаться на том, в чем причина такого мышления, — то ли лень, то ли творческая жилка, а может, их сочетание. Но в таких ситуациях он поступает совершенно по-мужски. Например, если нужно много стирать, мужчина не пытается скорее хвататься за стирку, а придумывает автоматическую стиральную машину. А почему потом стиркой занимается жена, а не он, — это уже совсем другой вопрос.

В любом случае, мужчина думает о том, как преобразовать предстоящие ему дела. Это прекрасный повод для того, чтобы что-то изменить в семейном быту и чтобы муж почувствовал свою значимость в доме. Но здесь большинство женщин, к сожалению, зачастую остаются не на высоте, потому что делают все по-своему, как научили их мамы, которые, в свою очередь, научились этому от своих мам.

Есть анекдот на эту тему.

Муж спрашивает жену:

— Почему ты всегда обрезаешь края, когда кладешь рулет на противень? Объясни, почему? Я этого не понимаю.

— Как это почему? Так надо.

— Что значит — надо?

— Ну, всегда так делают.

— А почему так делают?...

В конце концов жена признается:

— Моя мама всегда так делала.

Муж идет к маме. В таких случаях мужчина способен не останавливаться на полпути, не получив ответа.

— Мама, почему вы всегда обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?

— А как же иначе, так надо.

— Но объясните мне, для чего это нужно?

— Моя мама всегда так делала, а зачем, не знаю. Добрались и до бабушки, которая, к счастью, была еще жива. Спрашивают:

— Бабушка, почему вы обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?

— Потому что у меня был слишком маленький противень.

Это чтобы женщины запомнили: иногда неплохо послушать мужа и по его совету сделать что-то иначе, не так, как делали это всегда. Может оказаться, что все тогда окажутся в выигрыше... Если мужчина придумал что-то хорошее, мудрое, благодаря чему действительно стало лучше, то тем самым все мы получили нечто конкретное, наша семья от этого только выиграла. Он сделал открытие — что-то можно делать иначе и сэкономить на этом время. Это же чудесно — лишних полчаса в день!

Посмотрим теперь, что произойдет, если идея мужчины окажется ошибочной. Что, если жена поступит согласно его подсказке, а все выйдет на самом деле плохо? Оказывается, и в этом есть хорошие стороны. Мужчина увидит, что его нововведение принесло плохие результаты, и постарается доказать, что сможет придумать что-то лучшее. Начнет думать, изобретать, заботиться о домашних делах.

Но если жена не даст ему шанса сделать то, что он придумал, — ведь, скорее всего, ей все равно придется все делать по-своему! — то он очень быстро освободит себя от необходимости думать о домашних делах. И муж, в определенном смысле по желанию жены, незаметно будет отстранен от домашних дел. Он в этом доме не имеет права голоса ни в чем, даже в самых мелких вопросах. Он может страдать, осознавая, что что-то надо бы сделать иначе, но она ведь всегда «лучше знает» и в конце концов сделает по-своему...

Мужчина это тяжело переносит, и поэтому не следует удивляться, что многие из них пытаются с головой уйти в работу. Мужчина идет на работу и там чувствует себя нужным человеком, там его ценят, там он может принимать решения. Он даже готов всю зарплату отдавать жене, лишь бы не быть дома, потому что здесь он — никто, потому что жена все равно сделает так, как ей представляется лучше. Подчеркиваю: допустить мужа к делам, в которых женщина действительно разбирается лучше, — это очень трудная задача для женщины. Очень трудная, так как приходится поступать вопреки себе. Но это оказывается необычайно плодотворным и поэтому все же стоит предпринять эти усилия, конечно, в разумных пределах.

Мужчина творит дела, и они должны быть великими. Для женщины важнее то, как ее деятельность воспринимает адресат.

Муж спрашивает, зачем жена столько времени потратила на то, чтобы подготовить для кого-то сюрприз.

— Но ведь он обрадовался, — объясняет жена.

— Ну и что из этого? — спрашивает муж.

— Как — что? Разве ты не видел, как он обрадовался?

— Ну ладно, порадовался, и что дальше?

— Ты ничего не понимаешь. Он ведь был рад!

— Ну, обрадовался — и что он от этого имеет? Такой разговор может продолжаться долго. Просто, они говорят о разных вещах. Для мужчины смысл имеет лишь то, что имеет конкретные очертания, что может пригодиться для чего-нибудь.

Знание о том, что для кого важно, следует использовать при выборе подарков. В подарок мужчине нужно выбирать нечто конкретное, то, что ему пригодится, даже если это винтик для машины. Его не обязательно красиво упаковывать — лишь бы пригодился. А для женщины гораздо важнее, с каким чувством выбирался подарок, как его завернули, не забыли ли о цветочке, о ленте, важно то, какие чувства вызвал в ней подарок. Поэтому абсолютным нонсенсом будут слова мужа: «Перестань ты со своими ленточками возиться, мы ведь опаздываем. Не заворачивай вообще этого подарка, ведь важно, что дарим, а не то, как это упаковано». Для женщины важно не только, что она получает, но и то, как ей это преподносят. Почувствует ли она, что ей дарят подарок от всего сердца или что ей его просто... «швыряют» (не хотелось бы говорить, «как подачку», потому что это, возможно, звучит некрасиво, но отчасти это так).

Мужчины и женщины по-разному помнят одни и те же события, в зависимости от их значения. Короче говоря, некоторые тонкости вовсе ускользают от внимания мужчины. Наверняка у каждой пары случаются подобные перебранки:

— Мы уже об этом говорили.

— Нет, не говорили.

— Несомненно, говорили.

— А я уверен, что не говорили.

Многое зависит от того, каким был разговор. Если, например, девушка предложила парню: «Пойдем в кино!» — а он ответил: «Ладно, можем пойти», — и на этом все закончилось, то для него этого разговора практически не было. Он через неделю уже не помнит о нем. Ни одного факта: даже не договорились, на какой фильм пойдут, в какой кинотеатр, кто купит билеты. Он будет отрицать: «Наверняка не было и речи о кино!» А она помнит, потому что в воображении она построила уже определенную фабулу, продолжение... И они могут серьезно поссориться.

И еще одна важная особенность мужчины — полная сосредоточенность на выполняемой работе. Мужчина за работой так сосредоточен, что как бы изолирует себя от окружающих. Он не замечает, что происходит вокруг. Часто дело доходит до абсурда, потому что он может отвечать на вопросы и не помнить, на какие вопросы отвечал. Работа поглощает его целиком.

Например, муж взялся за починку телевизора. Жена довольна: всем соседкам уже починил и, наконец, за свой взялся. Разобрал его на мелкие части — все-таки свой чинит, нужно досконально изучить... А заодно еще что-то проверить, усовершенствовать... И вместо получаса сидит над ним час, два, пять... Ковыряется, ковыряется, еще это исправит, еще то... Жена ходит на цыпочках, чтобы ему не мешать, — пусть делает. В конце концов приготовила ужин и, пока все горячее, зовет: «Милый, ужин на столе!» Он отвечает: «Да, иду». И продолжает починку. Жена снова: «Милый, ужин стынет!» — «Иду, иду». Наконец, терпение жены иссякает (что может наступить раньше или позже, в зависимости от ее характера), она появляется в дверях со скалкой и говорит:

— Ты не ценишь моего труда.

— Какой труд? О чем ты говоришь?

— Я ведь звала тебя ужинать. Внимание! Он ответит:

— Когда? Я ничего не слышал.

А она ведь слышала, как он отвечал!

— Врешь!

— Это ты врешь, не делай из меня сумасшедшего...

Кто виноват? Никто. Действительно никто. Оба правы, хотя,.скорее, оба неправы, потому что оба должны делать скидку на то, что мужчина и женщина отличаются друг от друга. И нет смысла доказывать, кто прав.

Так что же с этим делать? Помнить, что мы отличаемся друг от друга. Женщина должна знать, что мужчина, концентрируясь на работе, отключается от действительности. Вообще, после такого случая жена должна поговорить с ним и сказать: «Знаешь, мне так обидно, что я звала тебя ужинать, а ты не идешь». А он должен ответить: «Знаешь, мне так трудно оторваться от работы, которую я начал». Получив такую информацию друг о друге, в следующий раз она, зная, что ему нелегко оторваться, будет более терпелива. А он, зная, что ей обидно ждать, постарается быстрей оторваться от работы. Собственно, об этом и идет речь. Она, зная, что муж ничего не слышит, когда занят работой, не будет кричать из кухни, а подойдет к нему, потянет за рукав, заглянет в глаза и спросит:

— Ты меня видишь?

— Вижу.

— А слышишь?

— Слышу.

— Ужин готов!

Возникает вопрос: всегда ли можно отрывать мужа от работы? Например, на обед.

На обед — да, но здесь одно замечание. «Милый, иди обедать!» Он: «Ну, ла-а-а-адно». Бросает работу, приходит, а там обед почти готов, но на столе еще ничего нет. Так отрывать мужа от работы нельзя, потому что это выведет его из себя. Лучше всего было бы так: «Милый, суп налит, ложка возле тарелки, хлеб нарезан, все готово. Только на минутку оторвись. Как только сможешь, приди и поешь — затем вернешься к своей работе». Обычно жена не понимает, о чем речь, — ведь обед готов, осталось только налить, подать, поставить. Что значат эти пустяки по сравнению с его таким важным прерванным делом, правда? Так что, если жена хочет оторвать мужа от работы, то должна сделать это очень умело. Необходимо считаться с тем, что ему трудно будет отложить работу: «Я знаю, что тебе трудно оторваться...» — после такого вступления будет уже проще.

Все вышеописанное сводится к двум предложениям. Мужчина хочет в жизни быть кем-то, а женщина — кем-то для кого-то. Сердце мужчины — это дела всего мира, а мир женщины — это дела ее сердца. Благодаря этим афоризмам можно легко запомнить самое важное о мотивах поведения мужчины и женщины.

Притчу, которую я хочу вам рассказать, также можно рассматривать как своего рода итог наших рассуждений. Только прошу заранее, чтобы никто не обижался. Быть может, то, что я сейчас расскажу, поможет кому-то с чувством юмора воспринимать жизненные трудности.

Адам в раю спрашивает у Бога: «Господи, почему Ты создал Еву такой красивой, чудесной, соблазнительной? Я ничего не могу делать, ни о чем другом не могу думать, только о ней, о ней и о ней». Бог отвечает: «Я хотел сделать так, чтобы ты мог полюбить ее». Тогда Адам снова спрашивает: «Господи, но почему же тогда при этом Ты создал ее такой наивной, нерасторопной, нерациональной и — прости меня, Господи, — такой глупой?» На что Бог отвечает: «Знаешь, Адам, я хотел, чтобы не только ты мог полюбить ее, но чтобы и она могла полюбить тебя».

Чувство собственного достоинства

Поговорим теперь о различиях относительно того, как в мужчине и женщине формируется чувство собственного достоинства. От того, насколько оно в нас развито, в значительной мере зависит оценка качества нашей жизни. Каждый из нас хочет чувствовать свою ценность и каждый имеет на это право, потому что в глазах Создателя каждый человек действительно представляет собой ценность. Задача всех мужчин — показывать, что мир женских ценностей для них тоже имеет значение. Они должны демонстрировать это всем женщинам вообще и своей жене особенно: «Я тебя очень высоко ценю». А женщины должны говорить мужьям: «Я тебя очень ценю. Ты многого стоишь». И это необычайно мобилизует. В то же время утверждение: «Ты ничего не стоишь», — на удивление, расслабляет. А так, к сожалению, поступает, думаю, большая часть жен, говоря мужьям: «Ты — безответственный, недотепа, дурак...»

На чем основано чувство собственного достоинства у мужчины и у женщины? Различия здесь невероятно огромные. Женщина — заметьте, я снова уступаю первое место женщинам — воспринимает себя, главным образом, в эстетических и моральных категориях. Она хочет быть красивой, доброй, создавать прекрасное, творить добро, и хочет, чтобы другие замечали это. А мужчины, особенно мужья, часто грубейшим образом разрушают в жене чувство собственного достоинства. Приходит жена домой в новом платье, а муж говорит: «И сколько эта тряпка стоит?» Вроде бы шутка, но он, действительно, несколько обеспокоен: до зарплаты далеко, а денег осталось немного... Через несколько лет тот же муж будет упрекать жену: «Ты одеваешься, чтобы нравиться своим коллегам по работе!» И это правда, потому что коллеги ей говорят: «Какое у тебя красивое платье!» Мало того, он сам говорит своей коллеге по работе: «Твое новое платье великолепно! Какая у тебя сегодня красивая прическа!» А жене: «Что ты снова сделала на голове?» Не стоит удивляться последствиям.

Женщина ищет удовлетворения чувства собственного достоинства прежде всего у мужчин, жена — прежде всего у мужа. Примеров этому можно привести множество.

Возвращается муж домой. Жена с самого утра и до обеда занималась тем, что шила симпатичные занавески с рюшками. Муж приходит и спрашивает об обеде. Предположим, что в этом доме обед всегда на столе в определенное время, к его приходу. На этот раз жена встречает его словами:

— Сегодня обед еще не готов, но зайди в большую комнату.

Муж, начиная нервничать, входит в большую комнату.

— Ну и что? Беспорядок.

— А ты посмотри на окно.

— Окно грязное.

— А занавески видишь?

— Ну, вижу.

— И что, нравятся они тебе?

— Нравятся. Но где обед?

Он говорит искренне. Для него обед на столе важнее, чем занавески на окне. Если мужчина недостаточно владеет собой, он даже может сказать: «По мне на окне могут хоть газеты висеть, а я хочу есть. Где обед?» И это правда, мужчина действительно такой. Но, с другой стороны, если этот мужчина решился вступить в брак, то он обязан считаться с тем, что самые тяжелые раны наносит своей жене, упрекая ее в женственности, в том, что она «тратит» время на то, чтобы делать что-то красивое и доброе.

Я сам в начале нашей супружеской жизни сопротивлялся, когда жена хотела перейти на другую сторону улицы, чтобы пройти мимо цветочного магазина и полюбоваться цветами. Но потом я перестал сопротивляться, раз для нее это так важно. Мне это трудно понять — зачем-то переходить на другую сторону улицы, кругом машины, выхлопные газы... Но ведь мы можем выбрать маршрут так, чтобы он проходил мимо цветочного магазина. До сих пор меня раздражает, когда жена слишком долго оформляет букет. Ну сколько можно складывать цветы? Оказывается, до тех пор, пока это доставляет ей удовольствие. А что другие дела не сделаны — тут ничего не попишешь. Оформление букета — это для нее тоже важно.

И так далее, и тому подобное. Например, жена делает бутерброды — такие красивые, ровненькие, выкладывает на них разные украшения: укропчик, петрушечка, еще что-нибудь. Муж, скажем, тяжело трудится, голоден. Договорились, что она приготовит ужин, и она его сделала, но на полчаса позже. Входит с подносом бутербродов. Муж встречает ее словами: «Ты, наверное, мне назло украшала эти бутерброды, зная, как я голоден». Очень просто сказать такие слова, и в определенном смысле они отражают состояние мужа. Он просто очень голоден. И скорее всего, скажет: «Я предпочел бы хлеб с маслом, а не твои бутербродики». А должен бы восхититься, как красиво она все сделала, и лишь потом заметить: «Знаешь, когда я голоден, мне все равно, что есть, — лишь бы поскорее». Ей надо бы знать об этом, но, тем не менее, он не должен упрекать ее, тем более, добавлять, что она сделала это ему назло.

Мужчина воспринимает себя совершенно в иных категориях — категориях ума, силы, способностей в широком смысле слова, но прежде всего — умственных способностей. В нашем мире все большее значение приобретает интеллект, хотя и сила мышц, физическая ловкость по-прежнему занимают важное место.

Например, мужчине психологически труднее переносить увечье, которое лишает его физических способностей; а женщине труднее, чем мужчине, переносить увечье, лишающее ее красоты. Например, мужчина с ожогами на лице может нормально функционировать без ущерба для чувства собственного достоинства; женщине в подобной ситуации будет гораздо труднее. Женщина, лишенная способности двигаться, но с красивым лицом, может жить совсем неплохо — наверняка, лучше, чем мужчина в аналогичной ситуации.

Задача женщин — поддерживать чувство собственного достоинства у мужчин и стимулировать их усилия. Я иногда спрашиваю у девушек: «Кто из вас помнит, когда в последний раз с неподдельным восхищением говорили своему парню: «Какой ты умный!»?» В ответ обычно наступает тишина или звучит смех: «А я что — глупая? Буду ему такие вещи говорить? Еще чего!» В женщинах, в женах сидит боязнь обнаружить свое восхищение интеллектом мужа. Она думает: «Получается, что я глупее? Ну нет уж! Я — эмансипированная, я такая же умная, как и он». Однако это не имеет ничего общего с мудростью. Не выказывая восхищения умственными способностями мужа, жена не стимулирует его развитие. Ему необходимо получать подтверждение своих интеллектуальных способностей так же, как женщцне необходимо получать подтверждение того, что она красива. Мне кажется, что все-таки мужья чаще говорят своим женам: «Ты очень красивая», чем жены мужьям: «Ты очень умный».

Муж любит, когда должным образом оценивают его организационные способности, его знания, даже его профессиональные достижения, а также достижения в материальной сфере. Женщины этого не понимают и, бывает, часто глубоко ранят своего мужа: «Посмотри, сосед снова новую машину купил, а ты, растяпа, когда купишь? Что ты за мужчина?» А если сосед очередную машину, коротко говоря, украл, то жена тем самым поощряет мужа, чтобы и он украл. И хотя она этого прямо не говорит, смысл ее слов именно таков. И здесь она отступает от важнейшей цели супружеского союза. Она должна заботиться о святости мужа, а не подталкивать его к нечестному получению доходов, к краже. И это вовсе не редкое явление. Конечно, если муж немножко ленив, жена может мобилизовать его, чтобы взялся за работу, но не должна ставить в пример нечестных людей.

Мужчина очень чувствителен также к вопросам половой жизни. Повсеместно считается, что для мужчины самое важное — половые ощущения. Они, действительно, очень сильные, но следует отметить, что, когда речь идет о мужчине, они возникают без усилий и вовсе не так важны для него. Самое важное и самое необходимое для мужчины — это сознание, что жена желает половой близости с ним. Он узнает о ее желании по ситуациям, которые она создает, по ее поведению, намекам. Заметьте, я не говорю: «Моя жена переживает оргазм при каждом половом акте», — как хотелось бы услышать большинству читателей под влиянием современной культуры. «Моя жена желает близости со мной — значит, я настоящий мужчина», — такая уверенность необходима каждому мужчине. В то же время для него невыносимо обнаруживать: «Моя жена меня не хочет, моя жена меня отталкивает, моя жена постоянно придумывает, почему она «сегодня не может», что у нее сегодня болит зуб, голова или еще что-нибудь». С такой действительностью мужчина не может согласиться и не соглашается. Он пытается спрятаться от этой кошмарной действительности. Например, с головой уходит в работу. Иногда идет к другой женщине. К счастью, для этого нужно многое в себе переломить, и не каждый способен воспользоваться этим ужасным выходом. Гораздо проще найти «утешение» в спиртном, тем более, что в нашем обществе это считается почти нормальным. И муж возвращается домой подвыпившим, потому что не может вынести этой действительности. А жена вздыхает с облегчением — сегодня ей не придется придумывать новую болезнь. Вечер проходит спокойно, так как она заранее знает, по какой причине откажет мужу, знает, почему сегодня ей не придется вступать с ним в половой контакт.

Иногда бывает, что жена панически боится половой близости с собственным мужем. Это трагедия и мужчины, и семьи. Муж обычно в таких случаях становится алкоголиком. По оценкам одного специалиста, оказывающего медицинскую помощь супружеским парам и имеющего огромный опыт, более 90% случаев алкоголизма, который начался после вступления в брак, связаны именно с тем, что жена отталкивала мужа, избегая полового контакта. Над этим стоит задуматься...

Перевод с польского Мирослава Руцкого